Архив: ЮМОР

[Следопыт]

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же властели империи. сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка – режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
режиссер:
- хрен с ним с твоим Сидоро... что?? Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!

[Лясковский Александр]

Выходит на сцену вечнобухой конферансье " Дамы и господа, а сейчас - рак матки, промежность.......из вините: Марк Фрадкин "Песня про нежность"

Теща пилит зятя :" От у всех зятья, как зятья, а ты ......."
Зять "Мама, шо вы от меня хотите????"
Тещя, шоб досадить зятю "Чтоб устроил мне шикарные похороны, и похоронили меня на Красной площади...."
Через день вбегает запыхавшийся зять " Мама я за все по поводу ваших похорон на Кр.площади договорился.Вы там как себе хотите, но похороны завтра в 12-ть"

Два алкаша накупили водяры, закуси, а третьего нету.А в двоем бухать взападло.Бродят по ночному городу, даже прохожих нету.Тут глядь, - негр идет.
Мужики "Третьим будешь?"
Негр " А это как"
Мужики "Научим.Так, куда пойдем бухать.Пошли на стройку".
Вобщем бухали они пока негр не выпал в осадок.А как кончилась водка засобирались, один грит:"Слышь, давай этого черного хоть до такси дотащим, всеж бухали вместе" Вобщем взяли негра один спереди, другой сзади и несут на плече.Тут их сторож со стройки доганяет "Мужики бухать бухайте, но рубероид на место положите"

[Wender]

Вечер. Ужин.
муж - теща какого приезжает?
жена- числа или х...?

[Vintik]

Из серии -Женщина за рулём ИСПОДСТОЛА естественно
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Лясковский Александр]

К геникологу на прием пришла негритянка, он ее осмотрев , выкрикивает восхищенно: "Все, решено - беру черный Кайен с красным кожаным салоном".

Мент останавливает джипка (не Волынку), наполовину опускается стекло, мент засовывает голову в салон - и вдруг водила нажав на стеклоподъемник зажимет менту голову.Потом выскакивает из салона, спускает менту штаны и имеет его сзади.Так же быстро заскакивает в машину и опуская стекло,резко стартует с места.Мент освобожденный стеклоподъемником от старта джипка улетает в кювет.Потом выбравшись из канавы кричит сидящему на обочине обалдевшему бомжу "Ты номер видел???"
Бомж "Бл... я такого номера даже в цирке не видел"

Мент останавливает черный Крузер,там сидит бомж.Мент выхватывая ПМ "Так, вышел из машины, мордой на капот, руки за голову". Потом пробивает документы по компьютеру - все сходится, машина на бомже числится.
Мент офигев "Объясни, откуда такая тачка у такого лоха как ты"
Бомж "Да понимаешь, у меня гов..о целебное, если ты лысый и моим гов..м намазать лысину - волосы растут афигенно.Ну вот сейчас с баблом , но с проблемами облысения людей много, вот я и зарабатываю неплохо"
Мент "Блин, я ж лысый совсем, можешь мне навалить на лысыну, чтоб волосы выросли"
Бомж "Да не вопрос" ну и навалил менту на голову конкретную "чалму".
Рядом в Лексусе два пацана угорают "Бл.. Воха,еще одному менту наш бомж на голову насерет, я ему и дачу отпишу"

[vlad72]

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

[pif]

Иван Васильевич мог войти в горящую избу,остановить коня на скаку...и вообще,занимался всякой,женской фигней.

[Лясковский Александр]

Допис від pif

Иван Васильевич мог войти в горящую избу,остановить коня на скаку...и вообще,занимался всякой,женской фигней.

Поймали канибалы русского, американца и француза, ну и загадали им - кто за 3 минуты трахнет женщину, напишет автобиографию и завяжет шнурки - того отпустят, а неуспевших схавают.
Американец ток написал автобиографию - три минуты истекли;
Француз написал автобиогр., ток шнурки завязал - истекло время.
Русский загнул женщину буквой "Г", трахает ее и одновременно у нее на спине пишет автобиогр., а она ему в это время шнурки завязывает - вобщем уложился в 3 минуты.Канибалы афигели от такой организации работ.А русский им: "Да эт фигня, если б вы мне к жопе пилу скотчем примотали, я б вам еще и дров напилял."

[Паша Лахай]

Абонент:
- Алло, в мене не включаЕТЬСЯ телефон.
- А що ви для цього робите?
-Ввожу ПIН-код.
-Який саме?
-0000, а потiм 1111.
- Так все ж таки, 0000 чи 1111 ?
-А яка разнiца? Воно все одно зiрочками пише.

.................................................. .......

Абонент:
-Скажiть MeHi, будь ласка, чому, коли я i'ду на своi'й машинi зi швидкiстю 220, в мене не лове, а меньше - лове? То ша ваша радiохвиля не може догнати мою машину?
.................................................. .......

Абонент
- я специально купил резиночку, чтобы стереть код пополнения. Тер-тер и все цифры стер. Что мне теперь делать?
.................................................. .......

Абонент:
-Скажите, а в «Киевстар» есть роуминг с Индией?
- Да, есть.
-А в Индии с «Киевстаром»?
. ........ .......... ... .................. ..... ............

Оператор:
- В руководстве пользователя на последней странице есть ПАК-код.
- Не вижу.
- Посмотрите, пожалуйста, внимательно.
ПАК-код...
-Нет тут ПАК-кода!
- Посмотрите ПУК. -А, да, ПУК есть!
.................................................. .......

Оператор:
- у вас какая модель телефона?
-Да.
- Какая-какая?.
-Да-да.

.. ..... ........ ..... .................

Оператор:
- Выключите, пожалуйста, чайник свист мешает разговору.
(пауза, после чего оператору слышен крик):
- Вася, бегом одевайся - они нас видят!
.................................................. .......

Абонент:
-Оплату можно узнать?
- Да, пожалуйста.
-Ой, спасибо, до свидания!
.................................................. .......
Абонент:
- В мене батарея впала
в борщ, шо MeHi робити?
.................................................. .......

Из обьяснения абонента:
-...телефон я купила бесплатно...
.................................................. .......

Абонент:
- Мне только что позвонили с автомата, я не успел снять трубку, а они уже все сказали.
.................................................. .......

Абонент:
-Ложились спать телефон работал, встали не работает. Так, может, нам и спать теперь не ложиться?
..... ............... ........ ........ ... ..... ... ... .... ...

Абонент:
- у меня на телефоне появилось вывеска

«линия перегружена», вот если я телефон выключу, а потом включу - она отвалится?

"""""""""""""""""""""""""""...

Абонент:
- ДЕвушка, скажiть, а мобiльний можна вiдключати вiд разетки?
.................................................. .......

Абонент:
- я не могу отослать MMS. Уже и настройки получил, и с робокопом вашим пообщался.
.................................................. .......

Оператор:
- Яка у вас модель телефону?
- Sagem - Ericsson.
- Яка?
- Sagem-Nokia.
- Будь ласка, прочитайте, що написано на телефонi.
- Motorola.

.................................................. .......

Абонент:
- Коли я набираю номер, BiH пишеться великими цифрами, потiм маленькими i далi все дрiбнiшим i дрiбнiшим робиться, поки 30BCiM не зникне. Ви не пiдкажете, що в мене зi 3В' язком?

.................................................. .......

Абонент:
- А скiльки MeHi кошту-
ватиме ПОВlДомлення з14 лiтер?
.................................................. .......

Оператор:
- Коли ви входите в меню «Переадресацiя», телефон пропонує ряд умов переадресацii, так?
- Hi, все вiдбувається
в повнiй тишi...
.................................................. .......

Абонент:
- А якщо Я В Узбекистан дзвонитиму, хвилина швидше пiде?
.................................................. .......

Абонент:
- Алло, дiвчино, фуфу, дiвчино, ви мене чуєте, фу-фу?
- Так-так, я вас чую!
- Чуєте, добре, а то я 3 чохла вам дзвоню.
.................................................. .......

Абонент:
- Я телефон завiв недавно. Як на апаратi пробiл натиснути, щоб в Одесу подзвонити?
- А дЛЯ ЧОГО потрiбний пробiл?
- Ну, 8, пробiл, код...
.................................................. .......
Абонент:
- Я загубив телефон.
Подзвонiть на нього, будь ласка, щоб я ЙОГО за звуком знайшов. Сам я не можу телефон вимкнений.

ТИЦЬ-ГРИЦЬ

Рейтинr найкращих перших фраз абонентiв :
- Вибачте, я не туди потрапила!
- ой... там хтось балакає!
- Де розташований oстрів Ібіца?
- Який президент зображений на П'ятидоларовiй купюрi?
- вибачте, я вам передзвоню, я в туалетi зараз.
- А У вас є послуга «Оператор за викликом»? Так хочеться тепла i ласки!
.................................................. .......

Оператор:
- А який пiн-код ви вводили?
- Як який?! Як завжди: чотири хрестики!

.................................................. .......

Абонент:
пiсля пояснення, що телефон абонента не пiдmpимyє MMS) - Якщо не хочете автоматичнi налаштування вiдсилати, то
відішліть ручні... Я хоч подивлюсь на них.
.................................................. .......
Абонент:
- У мене на рахунку було 2 грн, телефон впав i залишилось 12 коп. Куди зiскочили Moi грошi?
.................................................. ........
Абонент:
- Добрий вечiр, а ви англiйською розмовляєте?
- Так, звісно!
- Ну, тодi добре, до побачення!
.................................................. .......

Абонент:
- Добрий день! Мене звуть Олена. Ой, тьфу, яка Олена?! Мене звуть Александр...

[Vanlee]

111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня
111: Эээ, ты только сильно не ругай его...
222: А что такое?
111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
222: Сука!!!

---------- Добавлено в 14:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:40 ----------

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

[monter]

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Девочка прибегает домой со двора в ужасе.
- Мама, ты представляешь, к нам в песочницу пришли 4 мужика с пакетом, вытянули стаканы и говорят” Ну что, еб@нем по маленькой…”

Толстый мужик пытается залезть с передней площадки в дико переполненный автобус.
- Ты куда в переднюю дверь прёшься, гад? Здесь же все с маленькими!
- Так мне что теперь обрезать что ли?!

Лекция по пластической анатомии. Лектор:
-Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверхногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднемнаправлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....


Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.


Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.


- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

[R6Ibosek]

Допис від Лясковский Александр

И дырки на руле, шоб пальцы "козой" вставлять; и на руле полка под золотые цепь с крестом, чтоб шею не оттягивали; и дворники внутри...

Новый русский(НР) у ювелира(Ю).

НР, протягивая кусок червонного золота размером 5х5х5 см Ю:
-Кореш! Слабай мине пичятку, канкретна!!!

Ю:
- Без проблем! Вот последние каталоги драгоценных изделий ведущих ювелирных салонов мира! Выбирайте модель, камень, тип огранки и через 4 дня ваш перстень будет готов!

НР:
- Да ты чё, братэлло, рамсы папутал ваааще! Я те грю-ты мне тут дырку канкретна посередине просверли! Да?!! А он мне-ката-а-алоги, огранка...

[SERDIТЫЙ]

Я валялса пацталом...
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[vlad72]

Рецепт выхода из кризиса от Л.И. Брежнева [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Сергиенко Тарас]

Допис від R6Ibosek

Новый русский(НР) у ювелира(Ю).

НР, протягивая кусок червонного золота размером 5х5х5 см Ю:
-Кореш! Слабай мине пичятку, канкретна!!!
.

Не знаю юмор это или нет,но лет так 12 назад знавал я одного хлопца-ассирийца из"тех самых" так у него было на шее на якорной цепи грамм так под 80,такое себе украшение-золотой обруч размером с кофейное блюдце и толщиной с 2 пальца.Внутри его на оси крутился выпуклый с обеих сторон диск,все было покрыто красивой византийской вязью.вес прикола думаю приближался грамм к 250..Учитывая его атлетическое телосложение,смотрелось круто...Помню и я на Казантипе брал поносить,с моими 63.5 шея болела.

[SERDIТЫЙ]

Допис від Сергиенко Тарас

Не знаю юмор это или нет,но лет так 12 назад знавал я одного хлопца-ассирийца из"тех самых" так у него было на шее на якорной цепи грамм так под 80,такое себе украшение-золотой обруч размером с кофейное блюдце и толщиной с 2 пальца.Внутри его на оси крутился выпуклый с обеих сторон диск,все было покрыто красивой византийской вязью.вес прикола думаю приближался грамм к 250..Учитывая его атлетическое телосложение,смотрелось круто...Помню и я на Казантипе брал поносить,с моими 63.5 шея болела.

Вот ани эти парне...

[Андрей Круговой]

Допис від SERDIТЫЙ

Я валялса пацталом...
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

а вот это ещё взгревное, особенно про мопед убило [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Окунь Юрий]

Однажды,в студеную зимнюю пору,лошадка прилипла писюлькой к забору. Она и брыкалась,она и лягалась,она то ушла,а писюлька осталась! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ ! Идут Крещенские морозы!!!

[Паша Лахай]

Рассказ молодого человека о том, как он оказался в шкафу в спальне замужней женщины...
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

---------- Добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:51 ----------

Просто улибнуло [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Гамазин Андрей]

Я фотку видал, и не раз, но от видео упал пацтол
[[Ссылки только членам профсоюза. ]