Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

ПРИТЧА.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе.
Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может.
Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с ёлкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
- «Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе ёлку, куда мне ее деть?».
- «Засунь её себе в задницу!» – буркнул раздраженный Санта Клаус.

Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской ёлки сидит ангел.

[Ame-N]

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
*****
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
*****
Изя говорит сыну:
- Абрамчик, сходи к нашему соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Абрам возвращается и говорит:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ладно, доставай наш.
*****
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
*****
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
- Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
- Ну я тогда водки.
Еврей:
- А я брата приведу он столько анекдотов знает.

[groll]

Я лайкнул бабу в инстаграме
И от жены словил люлей
За то, что нефиг вечерами
На всяких пялиться бл*дей!

Кричал я - это ж Шейк Ирина!
Мне с ней не светит ничего!
Моя защитная доктрина
Жене до места одного.

Да, от распада нынче сложно
Ячейку общества спасти,
Но подсказал мне друг, что можно
Второй аккаунт завести.

Теперь я - Лидия Денисовна,
Мне сорок девять, муж, семья,
На многих женщин я подписана,
На всех, кому бы вдула б я.

Я ставлю лайки им радушно
На унитазе в тишине
А иногда, когда мне скучно,
Пишу я комменты жене,

Мол, надо сбросить вес немного,
В районе килограмм шести,
Красивых баб на свете много,
Твой Дима может и уйти.

И наблюдаю с упоеньем
Как в фитнесс-зал бедняжка мчит,
Гонима сумрачным волненьем,
Но мне причин не говорит...

Семён Слепаков

[brutus]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.

— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели п@рнушку…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть

[groll]

"Я вот тут подумал, что на Земле Винни-Пуха жили всего 5 животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А вот ружьё было только у Пятачка, то есть он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки..."

[Оzzy]

д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.

Ш.Х. Дорогой Ватсон,
вы просто перепутали туалет с холодильником.

д.В. Холмс, но как вы догадались?
Опять ваш дедуктивный метод?

Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот
паштет

[Ame-N]

Уж 30 лет супруги в браке,
Но видно юность не ушла,
И вот в постели в полумраке
В субботу их судьба нашла.
Жена почувствовала телом
Что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
Что впору было застонать.
По шее пальцы пробежались,
По пояснице, по груди.
Сперва на левой задержались,
Потом на правой...Ты гляди!
Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова грудь,
Ладонь по бёдрам волочилась,
Затем по талии чуть-чуть.
Потискал нежно ягодицы,
Рукой прошёлся между ног.
Сейчас, наверно, всё случится,
Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился,
Свою работу прекратил,
На бок другой перевалился
Чем явно женщину смутил.
Любимый, как всё чудно было!
Себя стократ ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...

[brutus]

— Скажите, Сема — при посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Тёща! Зрение спасли, но лицо до сих пор исцарапано!
✡✡✡✡✡✡✡
Есть же хорошее, емкое слово «б@@дь». Так нет же понапридумывали — «светская львица», понимаешь...
✡✡✡✡✡✡✡
Мойша, примерив обручальное кольцо на палец, почувствовал как сдавило шею...
✡✡✡✡✡✡✡
Мысль — это оргазм мозга.
Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
✡✡✡✡✡✡✡
— Зяма, Гугл — это мужчина или женщина?
— Женщина , Сёма ...
— Почему?
— Никогда не дает тебе закончить фразу...
✡✡✡✡✡✡✡
Корректная форма при увольнении с работы воспитанного еврейского мужчины по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
✡✡✡✡✡✡✡
Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!
Good morning
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье
✡✡✡✡✡✡✡
— Фима, вы собрались во второй раз жениться?
— Да, Яков Моисеевич.
— Ойц, опять победа смутной надежды над трудным жизненным опытом...
✡✡✡✡✡✡✡
— Cара, я на ипподром пошел!
— Абрам, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
✡✡✡✡✡✡✡
Семочка был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
✡✡✡✡✡✡✡
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
✡✡✡✡✡✡✡
— Яша, ви знаете, что от поноса помогает морковь ?
— Сеня, я даже представить боюсь каким образом !..
✡✡✡✡✡✡✡
Как говорят в Одессе — если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.
✡✡✡✡✡✡✡

[Ame-N]

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

[Ame-N]

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.
*******
- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона!?..
*******
Самые хмурые люди, с утра, несут самые звонкие мусорные пакеты.
*******
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!

[МЛВ]

В последние время, если вы заметили, у нас многократно увеличилось количество мужчин-геев.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам.
Сидят тихо, пьют только водку.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа...".

[Оzzy]

- Может чаю?
- Может сразу??

[brutus]

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

Одесса. Привоз.
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.

[Оzzy]

- Ведьму сжечь!
- Но она же такая красивая!
- Хорошо. Но потом - сжечь!

[Ame-N]

Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

[Bek]

Напередодні свята ...
За даними телефонного опитування проведеного вранці 1 січня:
25% респондентів відповіли - Алло!
25% респондентів відповіли - Так!
50% респондентів - не визначилися з відповіддю.

[Ame-N]

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

[brutus]

Дорогая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

выплакаться;
попытаться понять свою ошибку;
получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

к любовнице;
потому, что я изменяла;
потому что мы плохо жили;
Мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

он все равно все сделал бы не так;
мне проще и быстрее было все делать самой;
я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он в благодарность опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.

Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна, и решил мне досадить: вместо комплекта № 6 он вдруг взял и надел комплект № 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект № 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект № 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее.

А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.

Так вот, я всегда составляла мужу план:

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились.
Каким одеколоном освежиться после бритья.
Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он после сделанного мной замечания не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта № 6, а верхнее от комплекта № 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал – «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте № 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок».

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект № 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок.

Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта № 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта № 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта № 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

так оскорбить близкого тебе человека;
так внезапно измениться;
бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[Сява]

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

[Оzzy]

Буратино сел дрочить и сгорел...