Архив: ЮМОР

[vlad72]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!



Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....


Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи$$юлей вратарь не получал уже давно.


Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...


- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!


Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Бля, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

[Vikt]

[[Ссылки только членам профсоюза. ] Вот насмотрел сегодня, не совсем юмор, но показалось забавным, может еще кому-нибудь понравится, если хватит терпения досмотреть

[shymaher]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? На фига, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

[vlad72]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[FA]

Допис від dracon040876

А труселя на фотке зачётные!!!!

Допис від Кокорин Владимир

Труселя в "нашей раше", это клеёнка на столе
А откуда такая осведомлённость по труселям?

Вывод - у настоящего подвоха труселя должны быть из клеенки! Все - пошел на кухню - кроить труселя из клеенки

[Vintik]

Гамлeт, прынць Датськый



Дiя перша

Берег моря. Чути розбещеннi крики морських птахiв, ревiння
моржiв, а також iншi звуки, iздаваeмиe рiзною морською своло-
тою. На берег моря виходить Гамлeт, принц Датський, одягнен-
ний в зручну товстовку й такi самi парусиновi штани. Гамлeт
красiво пiдперезаний вузьким шкiряним пояском. Вiн босий, бо-
родатий i поцаватий. В руках у нього дебелий дрючок.

Гамлeт:
- Як осто$$$$ило купатися менi. Чи може iскупатися? Купа-
тись чи не купатись? Блядськi цi питання заябують. То може
варто, не вагаясь, спустити враз штани та батерфляeм хуярити,
аж поки за буями в очах не потемнie? Ну а згодом? Про
наслiдкi можливi не подумать? Один лиш тiлькi раз i вже пиз-
дець крадеться з своeю усмiшкою хижой. Простуда, геморой, чи-
ряк на срацi, вiд шприцу гематоми, лiкарi, а зрештою й сира
могила... На нiй брудна Офелiя, вонюча та купка маргариток. I
напис: тут лежить той фраeр, що любив купатись. Нi, такie
варiанти eбав я рот i в носа.

I Гамлeт харкаe у море i його дрючком $$$$ячить. Пiдхо-
дить Клавдiй, хтивий дядько принца.

Клавдiй:
- Мон шер Гамлтт! Ходiмо в кабiнeт. Цукерку дам тобi я
посмоктати. Цукерка очeнь класна, Тузiк вкусний.

Клавдiй огидно плямкаe губами, iзображая чудний не$$$о-
вий Тузiк. У ту же мить з моря вилазить Привид в брудному
простирадлi.

Привид:
- Не вiр, мiй сину, цьому пiдорасу. Цукерку ту тобi вiн в
жопу встромить.

Клавдiй: А-а-а-а!!!
Тiкаe.

Привид:
- От бач, злякався, йобаний сцiкун. Вiн обiсцяв мене на
полюваннi, коли я мiцно спав. Пiдступною рукою вiн в ухо
спрямував брудного $$$. I скоца$$$$ило моe прекрасне тiло
смертельная гангрена. Помсти хочу! Побачить цю падлюку на па-
рашi, за грою в пiвника з неголеним убивцей, або в конторi
сраним iнженером, або у юртi раком на пiдлозi татари шоб йо-
го eбали в жопу!

Гамлeт:
- Не можна мстить. Повиннi ми любити всiх пiдорасiв,
злодiыв, убивць. Бо кожний з них - народ i богоносцi.

Привид:
- То може ти i м'яса не ыси?

Гамлeт:
- Нi, не ым я м'яса принципово. Я тiльки випить iнодi
люблю, бо ми народ широкий i гостинний i випити ми можем до-
$$$. Намного бiльше всяких iнородцiв, жидiв та басурман.

Привид:
- Хуйова мода. Пробздiлось щось у Дацькому князiвствi...
Колi я був царем, eбав я всiх богоносцiв у купi з Львом Тов-
стим. Но це, конeчно, в смислe пeрeносном. Но пiдорасiв з
дeтства не любив, ще посилав ых на хiмiю eбошить на благо
Батькiвщини. О часи, о Данiя нещасна!

Гамлeт:
- Ви, батько, там привидом вже зовсiм заeбали. Щось пиз-
дитЕ, що не просцяти i за цiлий тиждень. Я вам сказав, що
мститися не можна, бо всi люди - це браття на землi, окрiм
жидiв, татарiв, негрiв, бiлорусiв, которих я ненавиджу. В
цiлому я ж гуманiст, не то що ви, папаша. Вам тiльки би
горiлки засадить та мамку бiдну на печi eбати, аж дим iз ха-
ти йде. А потiм чаю посьорбати i кидати сокиру в паралiзова-
ну бабуню, в унiтаза чобiтьми хуярить i так же много другоы
$$$нi за вами замiчав я. Навiщо вам свого родного брата,
слабкiшого за вас здоров'ям, примушувать лизати вам мiньeт?
От вiн i eбанувся, бiдолашний, i це не дивно. Мати ж моя,
бiдна, ненавидiла вас, як я жидiв. Мене ж, синка хорошого,
любила i часто пестила. А я з нею грався у курочку та пiвни-
ка. Ви, батьку, $$$$уйте в ваше море та хутчiше, бо я дрюч-
ком переeбу. Щe й дядька позову i ми з ним разом таких
пiздюлeй вам понакладаeм, шо Данiя здригнеться.

Привид:
- Сучiй сину, $$$овий недоносок! Так на батька! Таку $$$-
ню казать! Чом не втопив я тебе в малаф'ы як ти родився? Чом
не засунув в жопу головою i задушив? От курвяча сiмейка! Заж-
ди ж у мене!

Привид топиться у морi.

Гамлeт:
- Папаша блядскiй, в доску заeбали. Пiти та випить в ба-
ру шампаньйоли, бо в ротi мов коти понасцiкали i не свiдомо
хочеться лизати шершавим язиком гарачi зуби...

Гамлeт уходить, моржи ревуть, птахи кричать, море шумить.

Дiя друга

На сценi збоку стоыть рояль "Стiнвей". На ньому лежать
шпроти. Посеред сцени стоыть величезне кацапське крiсло, поз-
бавлене будь-якого художнього смаку. Над ним герб висить
нацiональний. На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведме-
дя серп, у другiй балалайка. Це символiзуe працелюбнiсть i
незакомплексованiсть тварюки. У крiслi сидить Маргарита, ма-
ти Гамлeта i вишиваe комiрець косовроточкi. Вона наспiвуe ру-
сопятську пiсню "Камарiнскую". Непомiтно, м'якою ходою пидо-
раса, входить Клавдiй, хтивий дядько принца.

Клавдiй:
- Сьогоднi я гуляв на взмор'e з твоым синком красивим. Я
конхвету хорошу очeнь, вкусную, eму давав, но он нe взял,
мудiла.

Маргарита:
- Какой чудак, eй богу...

Клавдiй (сам до себе):
- Я виeбу його.
(до Маргарити):
- Конхвета Тузiк очeнь нe $$$ова.

Маргарита (лагiдно):
- Бешкетнику...

Клавдiй:
- Чимось бздить у кабiнетi, неначe хтось насрав нечiстоп-
лотно! Вiдкрийте хвортку, хами, щоб пробздiлось.

Пiдскочивши, два хама в косоворотках i чоботях швиденько
вiдкривають хвортку i в нею в ту же мить влiтаe Привид.

Привид:
- Ага, падлюки! Всiм скидать штани, ставати раком! Щас
пiздець вам буде, зливайте воду, йобанi масони, чи як вас там.

Клавдiй, Маргарита i хами швидко виконують накази Приви-
да, якiй дико регочe i лiтаe по кабiнeту.

Клавдiй:
- Мiй Привиде, нiякоы $$$нi не робим ми. Ко всiм жидома-
сонам iспитуeм злобу i ненависть i каждий день нацiональнi
гiмни на балалайцi хором iсполняeм. Бояться нас жиди та ба-
сурмани, престiж крeпчаeт, мощно возрастаeт дeнь ото дня про-
цент жиров у маслi. Довольнi хами, ситi в ых eбала. Гораздо
меньше стало пiдорасiв, eбошать всi вони як папа Карло на
хiмiы в Черкасах. Лiсбiянкi - усi на Соловках.

Входить Гамлeт. Вiн в жопу п'яний. В однiй руцi у його
дрючок, у другiй шампанськe.

Привид:
- Дивись, мiй сину, це - жидомасони. Ти за$$$$яч дрючком
ым по печiнцi, потом мeнe доложиш. Шо не ясно?

Гамлeт:
- Папаша, всьо в лучшем вiдe, нe волнуйтeсь.

Гамлeт $$$$ить усiх дрючком: $$$$ячить герба з ведмедтм,
потiм заливаe шампанськоe в рояль i шпроти запускаe туди ж. I
по роялю $$$$ить дрючком. Рояль гуде.



Привид:
- Мiй сину, то рояль, а не жиди, його не надо $$$$ить. За
валюту його я купував.

Гамлeт:
- Eбав я i рояль, i валюту, i всiх жидiв.

Гамлeт $$$$ить Привида дрючком. Привид падаe. На полу ле-
жать трупи, попижженi Гамлeтом. В роялi тихо плавають шпроти.
Входить Зiгмунд Фрейд. Його окуляри таeмничо блищать у тем-
нотi.

Гамлeт (потихеньку починаe тверезити):
- Iтогi подвeдьом. У$$$$ив тата. I мамку за$$$$ячив з
рiдним дядьком. По$$$$ив мeбeль ценную, герба нацiонального
$$$нув. Усюди смерть, розруха. Не буду бiльше пити я, хоч,
правда, яка розумная цьому альтернатiва? Пiздець всeм
сподiванням. Ех, блядська Данiя....

Гамлeт рве на собi товстовку i тихо граe музика, приeмний
голос спiваe "Яблучко". Зiгмунд Фрейд пiдходить до Гамлeта,
колить його у сраку шприцем i уводить до божевiльного дому.
На сценi з'являються семеро матросiв в жахливих чорних
бушлатах. Пiсня "Яблучко" переможно шириться. Пiд веселi зву-
ки "Яблучка" матроси мовчки вiдбивають чочотку.

Завiса
Взято с [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[korenev anatoliy]

Наутро генерал с помятым лицом, пытаясь отковырнуть ногтем слой засохшей штукатурки с кителя, зовет денщика: -Гляди-ка, Степан, экий мерзавец этот генерал Мясищев! - Вчерась на приеме у губернатора весь мундир мне обрыгал!
- Так точно, Вашбродь! - свинья редкая!- Он Вам еще и в штаны нагадил!

[Angus 2000]

-Я когда выпил,домой прихожу тихо,чтоб жену не разбудить.Иду в душ, моюсь.Выхожу из ванной-стоит жена со скалкой.Как она меня слышит, ума не приложу.
-А я открываю дверь ногой,заваливаю в комнату и кричу во все горло:"Ну,кто тут хочет сделать миньетик?"
-Веришь,ни разу не проснулась.

[SERDIТЫЙ]

Допис від Виктор Стерпул

Гамлeт, прынць Датськый
Дiя перша
Берег моря. Чути розбещеннi крики морських птахiв, ревiння
моржiв, а також iншi звуки, iздаваeмиe рiзною морською своло-
тою

"Ти диви, бл%дь, Толстого чита!" ©

[Z-Max]

Свадьба, время росписи, а молодые кудато пропали. Звали их звали, еле дозвались. Выскакивают растрепанные.
Стоят перед теткой в ЗАГСе, молодой говорит боярину на ухо: "У меян только что был самый классный в моей жизни мин*ет, все женюсь".
Молодая на ухо дружке: "У меян только что был последний в моей жизни мин*ет, все выхожу замуж"

[Захарыч]

Допис від SERDIТЫЙ

"Ти диви, бл%дь, Толстого чита!" ©

И как обычно дилемма : Купатись, чи не купатись?

[Vintik]

"хохол" сидит на крыльце и трескает вареники со сметаной, а за забором кум идет. Он ему и кричит:
- Кум, та заходьте до менi верЭникi iсти".
- "так у Вас же-ж во дворi злая собака....".
ответ со вздохом:
-"так оттож..."

[Stas968]

-Куме,а чи любите ви учорашнiй борщ?
-О,так куме,дуже!
-То приходьте завтра!

[Следопыт]

Я дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до Аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги...

[Лясковский Александр]

Допис від Stas968

-Куме,а чи любите ви учорашнiй борщ?
-О,так куме,дуже!
-То приходьте завтра!

Кум заходит до кума у гости и видит кум держит у руках бутерброд: целый батон разрезаный вдоль и на нем под стать размером шмат сала.Кум и так и сяк пытается его затолкать в широко раскрытый рот, но ниче не выходить.
1-й "Куме може ножем розризаты шоб улизло?"
2-й проводя пальцем от правого уголка рта до правого уха, а потом от левого уголка рта до левого уха "Эгэж, куме, отут и отут!"

[Stas968]

Провинциальный ДК.В обшарпанной гримерке,под Новый год,сидит пожилой мужчина в костюме зайчика.Глядя с тоской в зеркало,говорит:"Ну,ты хотел стать артистом?Ты им стал".

[-=ash=-]

Хоть и реклама, но я такое вижу в первый раз.
Укажите фамилию и имя друга, его правильный телефон и смотреть обязательно до конца!
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[sasa577]

Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.

[Сергиенко Тарас]

Письмо маленького мальчика,своему папе, который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей !!!!!

[Kalabok]

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту
историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

Мужик словил золотую рыбку, ну и говорит ей - Хочу машину, дом и жену модель. Рыбка в ответ: Дом в кредит или лизинг? Мужик: На сливочном или подсолнечном?