Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

После авиакатастрофы, на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.

Анджелина Джоли:

— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?

— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!

— Так шо ж такое?

— Ты можешь одеть мужскую одежду?

— Без проблем, милый!

— А можешь нарисовать себе усы?

— Да, для тебя все что угодно!

— А можно я буду называть тебя Изя?

— Об чем вопрос! Конечно!

Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:

— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

[vub]

Одесса, порт. Бабушка прогуливает внука.
- Лёвочка, прочитай как этот пароходик называется?
- Ми-ха-ил Лер-мон-тов!
- Правильно. А кто такой был Михаил Лермонтов?
- Не знаю.
- Как, разве вам учительница не рассказывала кто такой Михаил Лермонтов?
Голос с пирса:
- Мадам, ну откуда такому маленькому киндеру знать что "Михаил Лермонтов" - это перекрашеный "Лазарь Каганович"?

[Сява]

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

[МЛВ]

"Помню случай в мои 19 лет. Были студентами. Своего угла нет. Поэтому подкараулить момент, когда чьи-то родители ушли, – бесценно. Так вот, я оказался в гостях у сокурсницы, с который «дружили». Все было прекрасно. Прекрасно настолько, что про время мы совсем забыли. Моя утомленная подруга дремала, а я тем временем решил сходить в туалет и поехать домой. И тут просто стечение обстоятельств: в туалет я пошел, в чем мать родила, а как пришли родители, мы оба не услышали. Первым зашел отец семейства и тут же направился в туалет. Как на зло, дверь в него я тоже не закрыл. Картина следующая: открывается дверь в туалет, я сижу голый на унитазе. Сказать, что в глазах отца моей подружки удивление – это ничего не сказать. Не зная, что ответить, я с дуру выпалил:

– Здравствуйте, а Оля дома?

Правда, ответа так и не услышал, потому что дверь закрылась."

[mihel60]

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!;
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!;
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!;
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[ДмитRо]

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбалку признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
– Ну что? – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
– Почти. Осталось только доказать, что водка – не допинг.

[M.A.S.T.E.R]

Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает моё имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.

[МЛВ]

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван... Думаю, отнесу ему подушку хотя бы... Крадусь.... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

[Ame-N]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

[Ame-N]

Крокодил Геннадий пердел не переставая уже третий час. Беляши коварной старушки Шапокляк в этот раз особенно удались. Уже который раз Гена давал зарок не есть стряпню этой гадины, но природная жадность пересиливала.

18+

- Может тебе чопик вставить, - не выдержал охуевший от загазованности Чебурашка.
- Хочешь, чтобы я лопнул, ушастый уйобок, - взвился крокодил, и с протяжным стоном выпустил новую порцию лютого зловония.
- Слышь, заебал, два с половиной чемодана! Давай, хотя бы этот пиздец в шарики надувать, иначе я щас просто подохну. Это Аум Сенрикё какойта, - не унимался лучший друг.
Идея надувать жопой шарики немного развеселила и даже утешила несчастного Гену. Уже наступило утро, когда яростный пердёж превратился в сиротливые бздёхи, и выбившийся из сил Чебурашка насчитал 237 надутых гнилостным луково-чесночным амбре с вкраплениями оттенков забродившей квашеной капусты и носков Чапаева. Весёлые разноцветные и туго завязанные шарики, скрывающие в себе содержимое крокодилового желудка, вопреки всем законам химии и физики сгрудились под потолком, всем своим видом показывая, что они рождены для стратосферы.
Порядком ослабший Гена отказался прикасаться к этим шарикам и Чебурашка, ухватив для начала пару десятков (шоп не улететь нахуй) в связку понёс их на улицу. Пока он размышлял, где бы их выпустить на волю, к нему подошел незнакомец и спросил сколько он хочет за один шарик.
- А, полтинник, - не растерялся Чебурашка. Он часто промышлял сдачей бутылок и разбирался в торговле. За покоцанные бутылочные горлышки приёмщица торговалась, как прожжённый еврей Загогуленко из Еревана. К его удивлению, покупатель взял три штуки не торгуясь. «У дочки день рождения», - пояснил он и довольный ушёл, унося с собой четверть кубометра и 0.4 атмосферы Гениных страданий. Покупатель ушёл, а полновесные полтора рубля остались. Чебурашка задумчиво посмотрел на деньги, потом на шарики и деловито потопал в сторону детского сада…
В тот день одиннадцать раз возвращался домой Чебурашка за новой порцией ходового товара. И уже к обеду отягощенный ста рублями с хуем, резво пиздовал к дому старухи Шапокляк.
- Слышь, пизда, у тебя еще беляши остались, - сразу выдал ей запыхавшийся Чебурашка.
- Всё, милок. Подчистую размели…
- Ну, еб твою мать! – грязно выругался начинающий предприниматель. Планы на увеличение оборотных средств стремительно падали.
- У меня котлетки есть, - прошамкала беззубым ртом Шапокляк, и таинственно шепнула, - по новому рецепту готовила.
- По-новому, это хорошо, - сразу обрадовался воспрявший духом Чебурашка, - тащи свои котлеты. Все тащи. Бабло есть, не ссы.
С трудом волоча тяжёлый кулек с новаторской стряпнёй, в плюшевой башке Чебурашки колотились друг об друга сложные математические действия. В школу он никогда не ходил и поэтому получалась полная хуйня, но это почему-то его совсем не беспокоило. «Лишь бы не подкачала старуха», - бубнил себе под нос Чебурашка, когда поднимался по лестнице и открывал дверь в квартиру.
- Ну, как ты, тут? – прямо с порога крикнул он. В прихожую вышел слегка осунувшийся Гена и скорчил довольную рожу. Несмотря на распахнутые настежь окна и облитые тройным одеколоном обои, чувствовалось, что «под ёлкой насрали».
- Ты, Ген, вот что, давай поправляйся! Накось – замори червячка, - вручая крокодилу аппетитный кулёк, бодрым голосом произнёс Чебурашка, - а я щас быстренько по делам сгоняю – одна нога здесь другая там, и вернусь.
«Хорошо иметь друзей», - думал Гена, уплетая на кухне котлеты, а полный радужных планов Чебурашка бежал в канцелярский магазин договариваться о солидной скидке на шарики в связи с крупной оптовой закупкой. Он уже накатил пивка и мысли били ключом, - Да и крокодилов этих в Африке, как говна. Выпишем пяток для начала, бассейн для этих рептилий заебашим, Гена в одиночку спрос не осилит, - идеи по расширению бизнеса приходили сами-собой.
А шарики тем временем творили чудеса. В одном доме внезапно заговорил, до этого не говорящий попугай, неосмотрительно клюнувший опасную сферу. В другом, где шарик оказался не очень плотно завязан, маленькая девочка выплакала конъюнктивит за 15 минут и чудесным образом выздоровела. А в детский сад прямо ночью, срочно приехали сантехники и в кратчайшие сроки заменили канализационные трубы на очень хорошие новые...
Пучить с Шапоклякских котлет Гену начало где-то в четыре часа ночи. «Не подкачала всё-таки старуха», нежно застучало в голове у Чебурашки и он, скрывая улыбку, кряхтя выдвинул из-под кровати здоровенную коробку с шариками. Крокодил раздувался прямо на глазах, как барабан. Дельце обещало быть чертовски выгодным.

[ДмитRо]

Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.

[brutus]

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым…

Урок немецкого. Петя переведи: - Гутен морген. - Хорошо в морге!


Астролог спрашивает беременную женщину: - Под каким знаком был зачат ребенок?
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"…

Посмотрелa на майку - там написано "LONDON". Посмотрелa на рожу и поняла! Букву "Г" вверх ногами написали...


Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено…

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой…

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор…

Прокурор к обвиняемой: - После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки…

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…

[ДмитRо]

Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус.
Одна говорит водителю:
— Я доеду до Комсомольской?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

[vub]

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...

[ДмитRо]

Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на третий!

[МЛВ]

Можно ли назвать человека дураком, если в он в графе "Не заполнять" написал "хорошо"?

[vub]

- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Д/очишь что ли?
- Бля.

[brutus]

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат

.Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся, громадное терпение.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
должность в стране передаётся половым путём.

[Ame-N]

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: "Пропержу любую мелодию - 10$". Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил.
Тут профессор спрашивает бомжа: - А фугу No.12 Баха сможешь?
Бомж отвечает: "А ноты есть?", профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться...

[Варфоломей]

Коханки - це такий різновид жінок, який перевершує дружин практично за всіма компонентами. Коштують вони, справді, не дешево, зате майже не вимагають технічного обслуговування, без проблем замінюються на більш нові моделі, і не вимагають постійного місця для паркування.