Архив: ЮМОР

[oll13]

[Валерий ua]

Глава правительства Дмитрий Медведев заявил, что в связи с присоединением Крыма Россия оказалась в сложной ситуации тройного давления, но Москва готова «показать зубы» в ответ на введенные в отношении нее санкции.

[Сергей Сергиенко]

[[Ссылки только членам профсоюза. ] [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[vs]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
понравилось.

[Футболер]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[oll13]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-МЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[Буряченко Сергей]

Тема сисег [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[vs]

Класс!!!!

[R6Ibosek]

СМИ они такие СМИ...

[vs]

ЭТО ВАЖНО! МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ.
МАЛЕНЬКОМУ ВОЛОДЕ ИЗ ЛЕНИНГРАДА
ПОСТАВИЛИ СТРАШНЫЙ ДИАГНОЗ:
Нефтегазовая зависимость тяжелой
степени. Диктатура головного мозга с
признаками тоталитаризма и скрытой
Сталинофилии. Ему срочно нужны деньги.
Если каждый из нас зальет в бак бензин за
бешенные бабки, откажется от пенсии,
будет сидеть без света и отопления, то мы
можем собрать достаточную сумму. Друзья,
не будьте равнодушными, помогите Володе.

[Юрий_См]

Колорады.

[Юрий_См]

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От востога цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

[Сударь]

Сашко " Черный " ... пусть москали не расслабляются , этот жив и готов наказывать .

[Dohtur78]

[Валерий ua]

[Alexfast]

Просто поржать.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Лясковский Александр]

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают!Мужика ведь растим!"

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума..

Бабушке понравился скайп.
-Ты смотри,какая вещь хорошая. Вроде и гости есть,а жрать не будут...

Пожарный Алексей стоял и бездействовал........банк горел,КРЕДИТ ГАСИЛСЯ!!!

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Зусуньте ее себе в задницу!
- Ладно, доктор, у вас наверное, настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.


- Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял перегара!

Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
- Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой
по водосточной трубе лазить!


Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нас@ал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".


Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

Заключение врача психиатора - отклонений в психическом плане не обнаружено, пациент просто дурак!

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

[АТВ]

На лестничной клетке встречаются два соседа.
- Слушай, Коля! Ты когда с женой ночью трахаешься, твой рёв и Галин вой, весь подъезд слышит!! Может придумайте чего, шоб как-нибудь потише...!?
- А как потише?
- Гале своей, рот скотчем залепи хотя-бы....
Ночь, мужик послушал совет соседа и скотчем заклеивает рот жене, и понеслась....
После первого оргазма мужик кричит:
- Геша, ну шо, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец сосед не выдерживает и начинает нервно орать на весь дом:
- Коля, ёп твою мать, убери ты бла-бла-бла-... этот скотч с Галиного рта !!!
- Почему?
- Потому-что уже весь дом думает, что это ты меня е&ёшь!!!!

[хантер]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Токо для взрослых

[Dark]

Дайте две!!!