Архив: ЮМОР

[Z-Max]

Допис від Igor

Приходит укуренный Ёжик на берег реки и начинает орать :
- Х..ЙЙНЯЯЯЯЯЯ , Х,,йНЯЯя-А-А-ААА...
- Ну сколько раз можно повторять ,я не Х..ня ,Я ВЫХУХОЛЬ
- Ага, буду я всякую Х..ню на ВЫ называть

- привет тыдра
- Я не тыдра, я выдра
- нуда, буду я всякую бл**ь на вы называть


- Мы рады приветствовать вас в нашей страховой компании.
- застрахерьте меня
- Как вам не стыдно.
- а за застраХ*Йте меня , звучит лучше, да?

[Igor]

Допис від Z-Max

- привет тыдра
....?

- Ты Квас допил?
- Сам ты Кваздопил

Приехала внучка к деду с бабкой на лето...
дед : бабка,а скільки вже нашій внучці років?
бабка : та поракуй!
дед; та я бачу що вжє пора куй,а скількі років?

[ОМТС]

– Ты чего такой хмурый?
– Да босс к себе вызывал...
– Орал?
– Анал...

– Дедушка, а сколько вам лет?
– Восемьдесят четыре, сударыня.
– Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
– Ась?
– Я бы вам ни за что не дала!!!
– А мне уже и не надо.

[ОМТС]

способ шнуровки для ласт _НЕ_ развяжется

[Igor]

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГАИ, автомобиль СБУ,автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГАИ,

2. Автомобиля СБУ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

[ОМТС]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Лясковский Александр]

Отдыхает семья: папа, мама и сын на берегу реки.Папа ловит рыбу мама болдеет в шезлонге,сынок играет рядом.
Папа вытянул золотую рыбку.
Зол.рыбка "Так вас трое, выполняю каждому любое желание, и отпускайте".
Сынок первый кричит "Хочу хомячка"
Папа "В 3.14зду хомячка".
Мама "Из 3.14зды хомячка"

[SERDIТЫЙ]

Допис від Igor

- Ты Квас допил?
- Сам ты Кваздопил

- Ты молока купил?
- Молокаку? Не пил...

[QWERT]

-У тебя жена, культурная?
-Культурная, до безкультурия.
-А это как?
-Каждый раз, после миньета -зубы чистит!

[ОМТС]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Igor]

Допис від SERDIТЫЙ

- Ты молока купил?
- Молокаку? Не пил...

чы ты онучку підріс?
сам ти діду Чипидріс ...

[QWERT]

Допис від Igor

чы ты онучку підріс?
сам ти діду Чипидріс ...

Ты где шлялся.
Встретил друга, прости Тутка.
Это кто проститутка?!!

[Stas968]

Никто так не аккуратен,как человек отрывающий от картонной гильзы последние сантиметры туалетной бумаги.
Знакомо,не так ли?

[EDVIN]

Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае що украина цэ сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина цэ независимость!!!

[Vintik]

Обложил Московский ОМОН вокзал на который прибыл вагон гастробайторов . Собрали их всех до кучи и разбили на 2 бригады. Потом заставили первую бригаду стать раком а вторую её от дрючить. Позже заставили стать раком вторую бригаду и быть оттраханой первой.
После всего погрузили всех обратно в вагон .и с напутствием что мол следующий вш приезд будет таким же ,отправили домой.
Едут горе роботяги ,грустные все такие ,и тут один - $$$ в Москву ехали как бригада ,а домой возвращаемся как одна большая семья

[pif]

Допис від Igor

чы ты онучку підріс?
сам ти діду Чипидріс ...

чи ты онучку квас допил?
сам ты старый Квасдопил...

[Vintik]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

[Snake]

Наболевшая тема задолбавшего спама в аське и т.д.:

[Snake]

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в
следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...
Сидите, сосите, меня вспоминайте...

[Лясковский Александр]

Приходит мент с работы домой, а сынок его и просит "Па, покажи пистолет, ну пожалуста".
Мент достает пистолет и показывает "Это ствол, это курок...." и ничаянно нажимает на курок, грохнул выстрел, пуля ушла в стену, за стеной у соседей дикий крик.
Перепуганный мент дрожащим голосом "Сына, сбегай к соседу, глянь кого я там задел".
Малой убегает и возвращается "Па, у меня две новости - плохая и очень плохая.С какой начинать?"
Мент "Начинай с плохой".
Сын "Ты прострелил соседу член"
Мент "А очень плохая?"
Сын "И нашей мамке обе щеки"