Архив: ЮМОР

[Radul]

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.Иногда можно сильно срезать через печень

[monter]

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!


- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...


В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.


Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!


Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

[monter]

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"



И чё? - два слова, о которые разбиваются все доказательства...

[Varan]

[Radul]

Допис від хантер

В продолжение темы.

..

[cadmiy]

Допис від Radul

..

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[uscom]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Den4ik]

Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше.недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"

- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo oдна тысяча.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Плата слишкoм высoкая.

Сынок проходя мимо бухающего отца, задел бутылку водки, она пошатнулась но не упала.
Сынок с улыбкой:
- Гы, смотри, па - бутылка только что была на
волоске от смерти!
Отец, со строгим видом:
- Ты тоже...

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
-Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
-Какой крем?
-Такой... в тюбике, на нем «Момент» написано.

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

[monter]

Два вопроса: "На фига попу баян?" и "Что я делаю на Одноклассниках?" - так и останутся без ответа.


Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...


Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?


Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство».


Когда помру, установите, пожалуйста, на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!


- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.



- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

[uscom]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[КАП]

Саня, это бобер!!!! Бобер на улицах Киева.(ненормативная лексика) [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!



И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!



Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.


-Девушка как мобила.
-Что такая же маленькая, современная, необходимая?
-Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!


Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?


У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.



- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!


Шотландские мудрости:
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого убл*дка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[Лясковский Александр]

Допис від monter

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина...

В стоящий на стоянке 600-й Мерин со всего разгону въезжает в бочину Москвич. Мужик из Москвича выскакивает и начинает бегать вокруг Мерина "Мужики, простите, я не нарошно, бабки есть, за ремонт заплачу!!!" бегал, бегал - никаких движений в Мерсе.
Мерин тонированный весь, что внутри не видно, из него никто не выходит...
Мужик смотрит такое дело, никто не выходит, свидетелей нет - прыг в Москвича и уехал.
Через 5 минут открывается дверь Мерса, вылазит конкретный "музчина 2Х2"
"Твою мать, е...ая подушка безопасности. Пока прогрыз - лох уехал!"

[Strayer]

>>>

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около
сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила
твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары
думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу
и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[Strayer]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Снято все мобилкой - качество соответствующее...
Подписи к фоткам помогут понять, в чем прикол, если чё

[Alexfast]

Фирма "Apple" научила свой новый смартфон фразе,которую тот каждый час повторяет владельцу: "АХ МАЛАДЦА!"

[Dvorman]

Несколько демотиваторов

[uscom]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]-после сработки подушки безопасности , на ней остались губы хозяйки

[SERDIТЫЙ]

............................

[Dvorman]

Еще несколько демов)