Архив: ЮМОР

[sasa577]

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему п#####ц!!!!!!

[Коротов Сергей]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[ОМТС]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[ВЕТАЛЬ]

Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.
Помню только что в его состав входит
МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

Мать pугает маленького Вову:
- Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо .

Приходит мальчик с улици и плачет:
-мам, а почему меня все екскаватором обзывают?
-ПАСТЬ ЗАКРОЙ!!!!! мебель поцарапаешь! :.

[Лясковский Александр]

Из реальной жизни.
Приводят мальчика 7-ми лет в спорт секцию.
Тренер "Мальчик, как тебя зовут""
мальчик "Денис"
Тренер "А меня - Генадий Мирославович, повтори"
Денис "Генадий МИМОСРАЛОВИЧ"
Тренер "Назвай меня лучше - дядя Гена"

[Паша Лахай]

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "? - Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Если перемешать варенье с железными опилками то мух потом можно будет ловить магнитом.

[Mazay]

Любі друзі,ось вам "приклад" підводного полювання у військовий час!

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Roz.Zor]

Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.
"Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp.

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.


Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.


Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: "Гони!"
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.

[Stas968]

Франция.
В публичный дом, два мордоворота под руки заводят трясущегося старичка.
"Двух девочек!"Говорит дедушка.
Желание клиента-закон.
Отработав,девочки спускаются чрезвычайно довольные.
Мадам спрашивает у дедушки:"Мсъе,в вашем возрасте и две девочки..."
Старичек отвечает:"Меня недавно парализовало.И очень удачно!"

[Паша Лахай]

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!

[Следопыт]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Смотрим на лицо Н.Валуева, 3минута 58секунда. Потрясающая пластика.

[Vintik]

Допис від Следопыт

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Смотрим на лицо Н.Валуева, 3минута 58секунда. Потрясающая пластика.

Валуев как по мне позор для Российского бокса ,но после такой двоечки я не представляю мимику своего лица

[Лясковский Александр]

Заходит в магазин девочка лет 4-5, ложит на прилавок деньги и говорит"Тетенька, дайте 6 бутылок водки"
тетка смотрит на девочку и грит "А ты их донесешь"
девочка "Вот я и сама думаю - две прийдется здесь ебн...ть"

[Захарыч]

Вчера услышал анекдот, плоский до ужаса, и чего он меня так развеселил, сам не знаю...

Мама собирает маленького Аркашу в школу. Положила в портфель бутербродики с маслицем и колбаской, яблочко, гвозди.
Аркаша спрашивает: "мама, зачем это все?".
Мама - как зачем? Будет большая переменка, достанешь бутербродики, покушаешь, яблочком закусишь...
Аркаша : " мама, а гвозди...?"
Мама : " И гвозди я положила. Вот же они..."

[Z-Max]

ОТкуда то из той же передачи:

Бог позвал Адама и Еву.
Бог: - У меня для вас есть подарки. Адам ты теперь можешь писать стоя.
Адам: - та ты что? серьезно? А ну (и дзюрыть стоя на ближайший угол)
УХТЫ АХРЕНЕТЬ, подбегает к другому углу - дзюрыть, в потолок, направо налево ....

Бог (обращаясь к Еве): У меня был для тебя подарок - мозги, но пожалуй я вставлю их Адаму, а то это падлюка мне всё здесь обос*ыт.

[Andrey_ms]

Из жизни...
В автобусе (который едет по сельський дорогах)на заднем седении сидять наваленные пацаны(студенты), и ржут .. гонят со старух сидящих в автобусе...хи.хи да ха.ха..... Тут останавливается автобус открывается задняя дверь и на входе стоит девушка с сумками (провиант на неделю учебы)... пацанов пригрузило, замолчали .. та деваха заходит в автобус , ступает на ступеньку и пукает..... пацанов обрывает .. начинають ржать.. деваха в шоке .. так и не зашла в автобус....
Едуть дальше . ... споминают.. инцендент. с пердёжем .. ржут....
Через некоторое время... такая самая ситуация .. остановка .. стоит деваха с торбами.. делает шаг на ступеньку автобуса.... и... одного с пацанов обрывает . он начинает тыкать на девку пальцем и ржать.
Деваха не впонятках (может пятно на юбке или еще чтото), а рядом сидящая бабка расказала что так мол и так ... девожка зашла и пукнула......
Та другая деваха начинает ржать до посинения от того что рассказала бабуля .. у девки из носа вылетает зеленая бульба смачной сопли и бабуле на морду.....
Пацаны которые ехели в автобусе в шоке полном , ржут и выходят с автобуса (так ехать нельзя!!)

Это мне парень года 4 назад рассказывал. "за что купил за та и продаю"
Можно поржать из граматики.

[ОМТС]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он: ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она :в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА - Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

[FA]

Мужичек болезненного вида со слезящимися глазами едет в маршрутке и всю дорогу сильно кашляет.
Все сидящие тихонько возмущаются - мол ездит - грипп развозит. На это мужичек громко возражает:
"Да не бойтесь, это не грипп, а туберкулез!"...

[Коротов Сергей]

Привет всем. Я понимаю, что ресурс открытый, но не могу не поделиться... Я просто рыдал до неприличия...
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Doshens]

Красавчег.