Архив: ЮМОР

[Freshman]

Допис від krot

Помоему ответ смешнее чем вопрос

Иногда лучше жевать чем говорить. Если вы такой просвещенный, то лучше поясните, а не говорите тоном гуру, в ответе которого абсолютно ничего по сути и не прозвучало...

[Snake]

холодает говорите, у нас вот с утра +97..гарячее утро

[edwardon]

[buton4ik]

...

[хантер]

Потянуло на лирику..

[Varan]

[ВЕТАЛЬ]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за ''Хаммерами'', долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: "Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна...."

[SemaMl]

внимание на отзывы
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...


Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый, и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Идут подруги через кладбище. Одна:
– А вдруг мы встретим вампира, а у меня критические дни.
– Не бойся. Тогда ты не только выживешь, но и получишь удовольствие.

Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм – от всех неизвестных.

[Snake]

а какие вы колыбельные своим детям напеваете?

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERDIТЫЙ]

Попалась на "одном форуме", объява с перлами...
Повеселила трохе сутра...
ПРАИЛЬНЫЙ кастюм нада ПРАИЛЬНА продавадь...

[Radul]

русская народная терапия
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SemaMl]

Допис від Radul

русская народная терапия
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

донором можно стать
по чем нынче можно сдать мочу?!! ))))

[Radul]

Допис від SemaMl

донором можно стать
по чем нынче можно сдать мочу?!! ))))

ребята я невкугрсе

якщо не підходить то можна так

[Igor]

Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

[monter]

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий...
Он - Мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... А куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - Упал под стол )) )) ))
Он - В карман прячут, пока какают.
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - А зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - Ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством.
Она - Мля, мне интересно!
Он - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - Я курить, а то меня ща порвет бла-бла-бла-! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с*ка.


Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.


- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина"!
- Малина, ангина... и... и... звезда...

[хантер]

11

[lend]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!

[golf3]

Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей.

[R6Ibosek]

Чесно с3.14жжено с Ганзы....

"Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс в десять километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!"