Архив: ЮМОР

[КАП]

Заседание Кабинета Министров. Выступает Азаров.

- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.

Голос из зала:

- А вы не приукрашиваете?

[Den4ik]

Филолог приходит на работу с огромным
синяком под глазом. Начальник его
спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший
человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной
милейшей особы. В числе приглашенных был
один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте,
а во рту

«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании»
(АвтоВАЗ)

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты.идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Антон учтиво извинился
принес ромашки и вино
потом еще две шоколадки
но суд убийство не простил

Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

[Валерий ua]

.............

[monter]

С увеличением градусов даже углы тупеют.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю"



После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.


Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


Разговаривают два священника:
1С - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на автобусной остановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!
2С - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:" Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"


Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать
ГОСТу Р 52189-2003



- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[Din]

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

[Валерий ua]

.............

Ой,сися!Би-Биб 18+!

[nesen1]

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""

[SERDIТЫЙ]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

..............

-

Маты!

[Dvorman]

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

У директора циркульного завода одна нога не сгибается.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом

Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет

Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.

В Вашем доме появился котенок? Позвоните на горячую линию Whiskas и
бесплатно получите набор для него - ведро и семь литров воды.

Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь $$$$$асам морду набить.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой

[Din]

В парке: "-Мама, я писать хочу!" -Тихо,
Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так
говорить, кругом люди, слушают.
Говори-я хочу посвистеть. Понял? "-
Да, да! Хочу свистеть очень!" Мама
завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь.
В спальню родителей пришлепывает
Вовочка и дергает спящего с краю
папу за руку: "- Папа, я свистеть
хочу!" Перепуганный папа, спросонья,
щурясь на часы: -Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! "-Папа, но я очень
хочу!" Папа опупевшим шепотом
пытается отогнать этот кошмар: -
Вова, мама спит, бабушка спит, все
спят. Иди и ты спать, а завтра вместе
посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: "-Папа, я
не могу терпеть. Я буду прям щас
свистеть!" Папа, переворачиваясь на
бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти.
Только тихонько-тихонько мне на
ушко....

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

[MaraPera]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
- мойка машины после рыбалки — 300руб;
- штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб.
(ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

[monter]

Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.


Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно


Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.
Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.
Задержана подозреваемая - некая Мальвина

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку


А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...


- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!


Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

[Igor]

[Din]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет

[buton4ik]

...

[ALIK]

Выпей воды - удиви печень!

[КАП]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Захарыч]

Допис від КАП

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Шановный КАП, шота в вашем нике не так.... Вы часом букву П не перепутали с буквой Ц?

[КАП]

Допис від Захарыч

Шановный КАП, шота в вашем нике не так.... Вы часом букву П не перепутали с буквой Ц?

не знаю, к счастью или к несчастью,но таки все на месте А Вы зачем спрашиваете?