Архив: ЮМОР

[Igor]

[КАП]

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х#й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

[Валерий ua]

.....................

[Din]

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, рас**ярь здесь всё!


Помер у бабки дед... Заказала отпевание в церкви,гостей созвала кучу. Приходят в церковь и поп говорит:
- Ну что, дорогие друзья, пришло время прощаться с Умершим...
Тут толпа народу двинулась к гробу. Час прощаются... Два прощаются... Три... Наконец дошла очередь до бабки.(поп уже весь в поту)
- Ну что, дорогой,целую тебя в глазки, от которых не видела ласки.. Целую тебя в ручки, которые не приносили получку... Целую тебя в пятки, которые бегали на блядки..
Поп не выдержал:
- Давай уже целуй в шишку,закрываем.крышку.


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут на какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

[Den4ik]

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил.бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке=)


- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила!
Ей класуха нап*здела, что я учиться перестал! Она начала опрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем ни бла-бла-бла-бла- не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что? О_о
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать!

- Девушка! Вы так сильно похудели! Откройте секрет, что вам помогло?
— Картошка.
— Как? Это невероятно! Этого не может быть… И что вы с ней делали? Жарили, варили, тушили???
— Окучивала

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался?
Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр%%ать.

Медсестра в больнице готовит к операции 80- летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Коооонееечно неет, дочка, колени здорово подводят!

Во дворе мужик копается в «Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

[ОМТС]

случай из жизни..
Мама с сыном едут в переполненной маршрутке, сын конючит - мороженное, купи мороженное, мама ему нет, не куплю, мы только ангину вылечили, а он не унимается, говорит если не купишь мороженное я бабушке расскажу как папа тебе в попу больно делает........... мама в краску, в маршрутке гробовая тишина, вышли на первой же остановке...

[Din]

Один приятель рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было – «АААААААА «№!»№ помогите, умираю!!!»

Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!

По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛ#НОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:

- Что случилось?

Мужик рассказывает:

- Да вот, жизнь г@мно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…

- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…

Врач, удивленно:

- Это ясно! Но простите, милейший, н@бла-бла-бла- вы себя к полу пригвоздили!?

- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!

Снова врач:

- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??

Мужик в истерике:

- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…

[Валерий ua]

Допис від ОМТС

случай из жизни..
Мама с сыном едут в переполненной маршрутке, сын конючит - мороженное, купи мороженное, мама ему нет, не куплю, мы только ангину вылечили, а он не унимается, говорит если не купишь мороженное я бабушке расскажу как папа тебе в попу больно делает........... мама в краску, в маршрутке гробовая тишина, вышли на первой же остановке...

Апгрейд "Павлика Морозова"

[Саша Андрияш]

..............................

[Захарыч]

Сори за фотку, снимал на мобилник

[Валерий ua]

Я за охоту и днём,и ночью.
Тут, главное трофей сохранить!

-

[Snake]

не будет больше Коля Вике
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала


читая кодекс уголовный
я часто думаю о том
что только что-нибудь захочешь
глядишь на это есть статья


вот позитивный анатолий
был послан на**й но сумел
вернуться бодрым отдохнувшими
и два магнитика привез


мой статус незамужней дамы
мне позволяет принимать
решение о том какое
и сколько покупать бухла

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

на свадьбе пьяная подружка
взяла бокал сказала тост
мол ту невесту пол района
но в целом девка молодец

а город даже не заметил
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет про воду про тепло

упал как в обморок в шальные
зеленоватые глаза
очнулся в доме полном тёщи
собачек тряпок и детей

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

[vik80]

исус домой приносит мясо
из магазина гастроном
и из кусочков собирает
живых коровок и свиней

родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь

людмила женщина загадка
загадит всё что на пути
а если гдето не догадит
придёт догадливый олег

олег давно влюблен в оксану
но в том признаться духом слаб
и лишь при выходе из класса
портфелем бьет по голове

татьяна кошек разводила
и очень хочет дать совет
вы разводите осторожно
четыре кошки на ведро

из лагерей вернулись дети
печально смотрят на людей
а те хватают их целуют
так ничего и не поняв

хорёк посрал кричит оксана
смеются люди а олег
тихонько шепчет зря смеетесь
хорёк семнадцать дней не срал

глаза старушки округлились
гримаса исказила рот
а зуб серьезно поцарапал
капот и правое крыло

вы посмотрите как красиво
вениамин лежит в гробу
а ведь ещё совсем недавно
он вырывался и кричал

мне взрывом оторвало ноги
и молодая медсестра
слюной смочила подорожник
и нежно клеит мне его

[Snake]

я ненавижу педерастов
они уводят мужиков
и с каждым годом всё сложнее
нам собутыльников искать

и вовсе я не обижался
и с подозреньем не смотри
про нож в спине мне неизвестно
по моему ты с ним пришёл

есть много девушек хороших
а есть бездарных и тупых
но почему должны вникать мы
в нюансы всякого говна

кто это стонет очень сладко
минут пятнадцать думал я
да это ж порно в третьей вкладке
забыл на паузу нажать

жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрешь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньячку

как встану я с утра пораньше
как ебну сходу двести грамм
одену галстук и рубашку
и дальше спать до десяти

стоят два тапка предо мною
сейчас я как порноактер
войду решительно в обоих
дастишфантастиш я мужик

таксист сначала не поверил
потрогал голову слегка
вези меня в страну оленью
отчотливо я повторил

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

[Валерий ua]

Если настоящий друг!

-

[Dark]

Вот такая она рыбалка!

[Snake]

подборочка:

Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохнет от холода"


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?


Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты .... и заставляют их сожрать...

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.


Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.


"Оскарблять" - Лауреат номинации "Лучшая женская роль".

[Radul]

настоящий друг

[SERDIТЫЙ]

Внимание, нецензурная лексика!

[vik80]

[[Ссылки только членам профсоюза. ])