Архив: ЮМОР

[Dvorman]

Допис від Strayer

Валуев-то в России...
Надо братьев Кличко к подводной охоте пристрастить...

А по-моему Валуев что в футболе,что в боксе,что в политике,что в подвохе-ПОЛНЫЙ НОЛЬ
Ему б в кинематограф-в фильме *Миллион лет до нашей эры*без грима можно сниматься.

[Stas968]

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после Вас, мама, вырвало, наверно


Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень
жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит
каждый месяц.

[Гамазин Андрей]

Мож баян, но тока увидел. Поржал чет. Жалко сельского голову только, ведь точно вор и бандит, раз посадили.

ЗЫ: [[Ссылки только членам профсоюза. ]много фотожаб.

[monter]

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?


Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...


Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор, сделайте мне кастрацию.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов.
-Боже, вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаривайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
-Так, может, Вам обрезание нужно было сделать!!!?
-А я как сказал??????????


- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

[cadmiy]

Допис від Гамазин Андрей

Мож баян, но тока увидел. Поржал чет. Жалко сельского голову только, ведь точно вор и бандит, раз посадили.

ЗЫ: [[Ссылки только членам профсоюза. ]много фотожаб.

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[R6Ibosek]

Фаина Раневская. Цитаты.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

Оптимизм - это недостаток информации.

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

[Валерий ua]

Продолжение истории " Бабушка с котом" или предистория

-

[Валерий ua]

Только возвратился в город(асфальт),попался на глаза клип и уже хочеться от сюда чухать

Лето

[Radul]

нецензурна лексика!

анекдот про Наташу Ростову

[Strayer]

Печень с тревогой ждала пятницу и плакала.. Нос чесался.. Желудок готовился.. Язык и ноги знали, что будут заплетаться.. Зад боялся приключений.. И только один мозг радовался - "Наконец то я отдохну!"

«Не надо бояться больших расходов. Надо бояться маленьких доходов» Джон Дэвисон Рокфеллер.

У УМНЫХ ЖЕНЩИН ЕСТЬ СВОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ, А ГЛУПЫЕ ВСЕГДА ЛЕЗУТ В ЧУЖУЮ....

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!! ....

[Валерий ua]

Железная логика

-

[vlad72]

Бывший жонглер чуть не довел до
инфаркта собутыльников.

[fagot]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. . . Мне перед женой как-то оправдаться нужно. . .

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед?
- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня тр%%ает...
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот, сынок, забыл где я живу..


В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и нев@ебенно ловкий.

[Федька]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[makswell]

Бывает и так)))

[Radul]

.................................................. .................................................. ........

[Федька]

[Валерий ua]

" Я знаю четыреста относительно честных способов отъема денег у населения"(с) О.Бендер

-

[nesen1]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[-=ash=-]

Вольный пересказ услышанного по радио:

Встречаются два депутата.
- Я себе украинский автомобиль купил.
- Да ты что, какой ты молодец, поддерживаешь национального производителя!
- Ага, прикольно так, едешь а на капоте трезубец. И названа в честь Мазепы. Только как-то неправильно написана - Мазератти