Архив: ЮМОР

[Херсонец]

Такую зелинку приятно в руки взять

Скорее она тебя в руки возьмет

Да не дай Бог так, что "И ласты склеиш"

[Radul]

.................................................. .................................................. ........

[ВЕТАЛЬ]

Наболело!!!

[Stas968]

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников жэка.


Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

[Валерий ua]

.................

[Din]

Летять у літаку Путін і Лукашенко. - Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював? - Український. - Чому?!? - З нами Януковича немає…

[Dark]

Явка провалена!!!

[Dark]

О зрении и его профилактике.

[Igor]

[Dark]

Современная Палехская роспись.

[monter]

Если вы видите что кто-то вытащил наушники из ушей, на автобусе, в метро или очереди, и навострил уши, можете быть уверены, что они замирают, чтоб проконтролировать громкость своего пука.


Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.


- Поздравляю с Днем рождения!!! Желаю счастливой дороги!
- Спасибо! А чё дороги? Я ж никуда не еду.
- Хотел пожелать мозгов, но потом понял это к Гудвину! Так что счастливой дороги в Изумрудный город!! Путь не близкий...


- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!


- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву ”Ж” нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!


Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!


Вкупе украинского поезда едут три негра. Заходит проводник смотрит на них и в недоумении спрашивает:
- Тю , хлопци, шо горело?


Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:
- Зачем?
- А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, сука, другие видела? "


Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: )
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала


- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.


На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.


Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт вопросы:
- Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка?
- Вопрос понятен, отвечаю, - черепная коробка, нужна для того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху.
- Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего служит голеностопный сустав?
- Вопрос понятен, отвечаю, - голеностопный сустав необходим для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а зимой сапог или валенок.
- Хорошо..., товарищ полковник, как определить где у женщины находится половой орган?
- Вопрос понятен, отвечаю, - чтобы определить где у женщины находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до второго щелчка.

[Dark]

Друг нахлыстовик прислал.

[lubomir]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Igor]

Хана рыбе

[nesen1]

прощай евро 2021

[nesen1]

Возврашаемсь в реальность

[monter]

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

По прилёту на Таити, не таите, тётя, тити. Нету повода таить, на Таити тётям тить...

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить "в щелочку".


Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.


- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.


- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...


СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!


Учительница распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение
и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где
бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!


Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень,
молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной
женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний
раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и
подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя
рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай...

[Лясковский Александр]

Допис від Igor

Хана рыбе

Хана Чистякову.

[Strayer]

Допис від Лясковский Александр

Хана Чистякову.

Валуев-то в России...
Надо братьев Кличко к подводной охоте пристрастить...

[Den4ik]

Знакомства… Встречи… Секс… А что потом?
Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем."солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

На собачьих бегах встретились немец, американец и pyсский. Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам.победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый веселый и забавный!

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну....... Часть улова пришлось, конечно, продать.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес...

По зиме было, гололёд, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в неё сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил, и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Бл%ть ты чё стесняешься, разгонись да еб..ни как следует!»