Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах сайта "задолбали" есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели - на продавцов, неформалы - на обывателей, обыватели - на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.
Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.
Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.
Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.
Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался оттого, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.
Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.
Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.
Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

[brutus]

Оченно хочется денег...
Вот ещё новость, согласно фен шуй:
Такого февраля как этот не будет больше в нашей жизни. Потому что в этом
феврале 4 воскресенья, 4 понедельника, 4 вторника, 4 среды, 4 пятницы и 4
субботы! Такое происходит один раз в 823 года! Это называют денежным
мешком) поделитесь этим с 5 людьми или в группах и деньги прибудут через 4
дня! Это основано на китайском фен шуй и нужно сделать это в течении 11
минут после прочтения.
------------------------------

[vub]

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

[brutus]

В возрасте 40 лет когти орла становятся слишком длинными и гибкими и он не может схватить ими добычу. Его клюв становится слишком длинным и изогнутым и не позволяет ему есть. Перья на крыльях и груди становятся слишком густыми и тяжелыми и мешают летать. Теперь орел стоит перед выбором: либо смерть, либо длительный и болезненный период изменения, длящийся 150 дней…

Он летит в свое гнездо, находящееся на вершине горы и там долго бьется клювом о скалу, пока клюв не разобьется и слезет… Потом он ждет, пока не отрастет новый клюв, которым он вырывает свои когти… Когда отрастают новые когти, орел ими выдергивает свое слишком тяжелое оперение на груди и крыльях… И тогда, после 5 месяцев боли и мучений, с новыми клювом, когтями и оперением орел снова возрождается и может жить еще 30 лет…

Очень часто для того,чтобы жить,мы должны измениться, иногда этот процесс сопровождают боль, страх, сомнения… Мы избавляемся от воспоминаний, привычек и традиций прошлого… Только освобождение от груза прошлого позволяет нам жить и наслаждаться настоящим и подготовить себя к будущему.

[МЛВ]

Геніально про українську мову:

Було це давно, ще за старої Австрії, в 1916 році. В купе першої кляси швидкого потягу Львів – Відень їхали чотири пасажири: англієць, німець, італієць.

Четвертим був відомий львівський юрист Богдан Косів. Розмова велася навколо різних проблем і тем. Нарешті заговорили про мови – чия краща, котрій з них належить світове майбутнє.

Першим заговорив англієць:

– Англія країна великих завойовників і мореплавців, які рознесли славу англійської мови по всьому світі. Англійська мова – мова Шекспіра, Байрона, Дікенса, Ньютона та інших великих літераторів і вчених.

– Ні в якому разі, – гордовито заявив німець. – Німецька мова – це мова двох великих імперій – Великої Німеччини й Австрії, які займають більше половини Європи. Це мова філософії, техніки, армії, медицини, мова Шіллера, Гегеля. Канта, Вагнера, Гейне. І тому, безперечно, німецька мова мас світове значення.

Італієць усміхнувся і тихо промовив:

– Панове, ви обидва помиляєтеся. Італійська мова – це мова сонячної Італії, мова музики й кохання, а про кохання мріє кожен. На мелодійній італійській мові написані кращі твори епохи Відродження, твори Дайте, Бокаччо, Петрарки, лібретто знаменитих опер Верді, Пуччіні, Россіні, Доніцетті. Тому італійській мові належить бути провідною у світі.

Українець довго думав і нарешті промовив:

– Ви ж по суті нічого не сказали про багатство і можливості ваших мов. Чи могли б ви написати невелике оповідання, в якому б усі слова починалися з тої самої літери?

– Ні. ні, ні! Це ж неможливо, – відповіли англієць, німець та італієць.

– На ваших мовах неможливо, а нашою – просто. Назвіть якусь літеру, – звернувся він до німця.

– Нехай буде П – сказав той.

– Добре. Оповідання буде називатися.

ПЕРШИЙ ПОЦІЛУНОК
Популярному перемишлянському поетові Павлові Подільчаку прийшло поштою приємне повідомлення:

Приїздіть, пане Павле,- писав поважний правитель повіту Полікарп

Паскевич,-погостюєте, повеселитесь . Пан Павло поспішив, прибувши першим потягом. Підгорецький палац Паскевічів привітно прийняв приїжджого поета.

Потім під їхали поважні персони – приятелі Паскевичів… Посадили пана Павла поряд панночки – премилої Поліни. Поговорили про політику, погоду. Пан Павло прочитав підібрані пречудові поезії. Панна Поліна програла прекрасні полонези Понятовського, прелюд Пуччіні. Поспівали пісень, потанцювали падеспань, польку. Прийшла пора пообідати. Поставили повні підноси пляшок: портвейну, плиски, пшеничної, підігрітого пуншу, пільзенське пиво. Принесли печені поросята, приправлені перцем, півники, пахучі паляниці, печінковий паштет, пухкі пампушки під печеричною підливкою, пироги, підсмажені плецки. Потім подали пресолодкі пряники, персикове повидло, помаранчі, повні порцелянові полумиски полуниць, порічок.

Почувши приємну повноту, пан Павло подумав про панночку. Панна Поліна попросила прогулятися по Підгорецькому парку, помилуватися природою, послухати пташині переспіви. Пропозиція повністю підійшла прихмелілому поетові. Походили, погуляли.

…Порослий папороттю предавній парк подарував приємну прохолоду. Повітря п янило принадними пахощами. Побродивши по парку, пара присіла під порослим плющем платаном. Посиділи, помріяли, позітхали, пошепталися, пригорнулися.

Почувся перший поцілунок: прощай парубоче привілля, пора поетові приймакувати!

В купе пролунали оплески. Всі визнали: милозвучна, багата українська мова буде жити вічно поміж інших мов світу.

Зазнайкуватий німець ніяк не міг визнати своєї поразки.

– Ну а коли б я назвав іншу літеру? – заявив він. – Ну, наприклад, літеру С !

– Я на своїй мові можу укласти не лише оповідання, але й навіть вірш, де всі слова будуть починатися на С . Якщо Ваша ласка, прошу послухати.

САМІТНИЙ САД
Сонно сипляться сніжинки,
Струмінь стомлено сичить.
Стихли струни, стихли співи,
Срібні співи серенад
Сріблом стеляться сніжинки
Спить самітній сонний сад…
Сипле, стелить сад самітній
Сірий смуток – срібний сніг,
Сумно стогне сонний струмінь
Серце слуха скорбний сміх
Серед саду страх сіріє.
Сад солодкий спокій снить.

– Геніально! Незрівнянно! – вигукнули англієць й італієць.

Потім усі замовкли. Говорити не було потреби.

Панас Столярчук, професор
(“Українська думка”, Лондон)
від Вальдемара Чарноцького.

[brutus]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

“Любимый” - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва.

Бег трусцой - занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, втянулась...

Цитата: “Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперёд”

Фарш невозможно провернуть назад,
И мясо из котлет не восстановишь....

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

[Александр_Исько]

Собираюсь на рыбалку, а сигарет нет. Пришлось взять сигареты сына. Впервые в Днепре поймал трех дельфинов, двух китов и лохнесское чудовище.

[brutus]

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Дураков на свете мало. Но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, авто магазинам и автосервисам.

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

Почему, когда говорят “розыгрыш призов”, все слышат только слово “призы”, и никто не обращает внимание на “розыгрыш”?

Когда он нашёл себе место под солнцем, оно уже заходило.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

Лапша всегда найдёт свободные уши.

Женщина беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим...

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит вы неотразимы!

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...

Никак не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

[витусик]

ТИПИЧНЫЕ ЖЕНСКИЕ РАССУЖДЕНИЯ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
4. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
5. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
6. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
7. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
8. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять.
9. Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
10. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
11. Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
12. Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!
13. Подарил туфли на низком каблуке – хочет меня унизить.
14. Подарил туфли на высоком каблуке – хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
15. Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Аня!». Я это ему, гаду, ещё припомню, а Аньку убью!
16. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
17. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
18. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
19. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Вывод - дарите ей спиннинг и катушку!

[brutus]

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Всё что не делается, делается в Китае....

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.


Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня...тел 322223

- Беня! Ты знаешь, что такое кризис среднего возраста?
- И что?
- Это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят
в тебе старого козла.

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...

Сонечка была настолько заботливой женой, и она так любила и так
берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…

По Конституции, Семен Маркович имел право на труд.... Но старался этим
правом не злоупотреблять…

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера ?... В СУББОТУ ?!!!!!!

[groll]

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

[brutus]

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек, могут существенно продлить ваше жалкое
существование.

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка такая худая?
— А где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе,
купленной только на свои деньги!

[brutus]

Телерадиокомпания "Шансон" оштрафована за нарушение квот на объем песен и ведение эфира на украинском языке. Неужели тяжело петь популярные, блатные песни в переводе?
" Стривай паровозе, не стукайте колеса,
Кондукторе натіснить на гальми.
До матері, до тата, в загальному вагоні,
Я їду залізницею з тюрми..."
Или:" Мене засмоктала багнюка небезпечна,
Пропаща моя доля, зохен вєй..."
И никаких штрафов!

[МЛВ]

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

[МЛВ]

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.

[brutus]

Эта история произошла в Японии. В одной из газет Токио появилось очень странное объявление о продаже… родителей! Вот что в нем было написано: «Продаются родители: отцу 68 лет, матери – 66. Цена – 900 йен».

Все, кто видел это объявление, были по-настоящему шокированы. Люди говорили: «Вот времена! Уже и родителей продают! Куда власть смотрит?». В общем, шуму было много![more]

И вот эта газета попала в руки молодой семье, которая на днях похоронила своих родителей, погибших в автомобильной аварии. Оставшиеся без отца и матери дети сильно скорбели, и для них желание продать родителей выглядело особенно кощунственным. Им было страшно подумать, что в этой ситуации творилось на душе у тех, кого продавали. Поэтому они решили купить стариков и подарить им свое тепло, заботу и любовь.

Каково же было их удивление, когда они пришли по указанному в объявлении адресу! Все дело в том, что перед ними стоял роскошный дом, двор которого утопал в ярких цветах. Они уже решили, что ошиблись, но открылась дверь, и им улыбнулся пожилой господин.

— Здравствуйте, вероятно, произошла какая-то ошибка, но в объявлении был указан ваш адрес…

— Все верно, заходите! – сказал взволнованный незнакомец.

Он предложил гостям сесть и позвал жену.

— Видите ли, мы действительно не бедные люди. Но у нас нет детей, которым мы могли бы оставить наследство. Поэтому мы решили найти достойную кандидатуру с помощью такого объявления. Мы знали, что откликнуться на него могут только очень добрые и человечные люди! Но, если честно, начали сомневаться, что такие найдутся… Ваш поступок делает вам честь, и поэтому мы очень рады вас видеть!

[МЛВ]

- Ну звичайно це Гуччі! Міряйте, ставайте на картонку, а я шторку потримаю.

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

[brutus]

- Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

- Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают.

- Помните француза, который спросил, в каком возрасте мы становимся равнодушны к соблазнам любви? Старушка ответила, что пока еще не знает.

- Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

- Женщины как то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

- Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.

- Бык, сильнейший из зверей, – вегетарианец.

- Одиночество – великая вещь, но не тогда, когда ты один.

- Заводите себе сколько угодно врагов спереди, но не оставляйте их сзади.

- Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом.

[Индеец]

- А чтобы доказать мне свою любовь, на день св.Валентина ты должен подарить мне что нибудь самое дорогое для тебя - сказала она ему.

- Лесотку захотела? Обламайся! - ответил он

[Браташ]

Допис від Индеец

- А чтобы доказать мне свою любовь, на день св.Валентина ты должен подарить мне что нибудь самое дорогое для тебя - сказала она ему.

- Лесотку захотела? Обламайся! - ответил он

Если бы я подарил свою лесотку, то тут же забрал по договору бессрочной неоплачиваемой аренды)