Архив: ЮМОР

[Валерий ua]

Скоро лето.(не юмор,просто приятно глазу)

-

-

[monter]

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать...


Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет…


Самый крутой дезодорант
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант «FA» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!


КВС: "Дамы и господа, наш самолет - современный и высокотехнологичный Аирбас 380 произвел взлет и набирает высоту, полет проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... е**нуться б*я п**дец...
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня пятно спереди".
Один из замерших в ужасе паксов: "Видели бы вы мое пятно СЗАДИ".


Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!



Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.


В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!!


Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.


Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...


У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!


Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!


Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!


Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову...


Утренник в детсаде, девочка рассказывает известную басню:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра, на ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж было собралась, да призадумалась, а х@й во рту..., тьфу ты черт... а сыр в пи@де...
Поднимает к небу глаза:
- Господи, как меня за@бали эти утренники!!


Возвращается сын с парашютных прыжков и начинает рассказывать отцу:
- Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и че - ты прыгнул?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнул?!
- Ага - слегка, в начале...


Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!



Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен,
наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!


Вьетнам. Сбивают американского летчика, он попадает в плен.Допрос:
-Ну и как ты думаешь, кто тебя сбил?
-Ну ваш вьетнамец и сбил
-Почему так решил?
-Я русский язык немного знаю! Слышал как они переговаривались "Вася прикрой, я ху@йну!" Вот этот ваш Х@й Ну меня и сбил!!!





Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

[Vadim V]

Вот ты какой KARLSON...

[хантер]

А вот Харьковчан на Евро будут БэтМенты охранять
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[fagot]

Амеpикa. Поздний вечеp. Пapень пpовожaет девyшкy домой. Остaновившись y оного, он опиpaется pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшaй, Мэpи, сделaй мне минет...
- Дa ты что, здесь??
- Hy дa, a что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Дa лaдно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знaю, тебе это нpaвится.
- Hет!
- Ты ведь много paз делaлa это, что тебе стОит еще paз отс#$aть?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг paспaхивaется двеpь и нa поpоге появляется зaспaннaя млaдшaя сестpенкa Мэpи:
- Добpый вечеp. Пaпa велел, чтобы я спyстилaсь и вaм отс#$aлa, или мы с Мэpи вдвоем вaм отс#$aли, или вы сaми y себя отс#$aли, или пaпa спyстится и вы y него отс#$ете, но paди Богa, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[Валерий ua]

Допис від fagot

Амеpикa. Поздний вечеp. Пapень пpовожaет девyшкy домой. Остaновившись y оного, он опиpaется pyкой о двеpной косяк и говоpит:..

Ты,прикалываешься ?

[Валерий ua]

.................

"Ребята,целуемся"

[cadmiy]

Допис від хантер

А вот Харьковчан на Евро будут БэтМенты охранять
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Добавлю" предводителя дворянства"

[Лясковский Александр]

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.


Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

[Саня77]

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.

[Igor]

___________

[Саша Андрияш]

[Валерий ua]

Ну,тогда ещё :

[cadmiy]

не доверяй психоаналитикам

[odessa03]

клева не будет. клева было вчера...

[cadmiy]

Допис від cadmiy

Добавлю" предводителя дворянства"

Извините если баян,в тот же кошик

[Radul]

так і в нас була уха, печена картопля, барбекю і тд. а українській душі салка невистачає.

[ББогдан]

Перший день після ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;

- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";

- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;

- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;

- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;

- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;

- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

[Валерий ua]

Рекламный ролик " АнтиСПИД"

18+

[Лясковский Александр]

Как правильно одевать гидрокостюм.


[[Ссылки только членам профсоюза. ]