Архив: ЮМОР

[Валерий ua]

Позитив от попугаев

-

-

[АТВ]

да..., а сапер побежал уже без кисти.

[geaves]

Незважаючи на всю свою зовнішню мужність, вусаті дівчатка теж плачуть.

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

[Валерий ua]

Допис від Саня77

Скоро нерест,придется с удочкой да по озёрам.....

И для улучшения клёва,повторим варианты женской мимики

[Валерий ua]

Перед покупкой игрушки ребёнку,следует настоять,чтобы продавец показал её действия(могут быть неожиданности)

-

[gl500]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Саша Андрияш]

...............................................

[-=ash=-]

А эту картинку я бы назвал "Коротов Сергей угощает копченым толстолобом"

[Валерий ua]

..........................
"А моя не такая"

Все девушки одинаковые

[Захарыч]

[Den4ik]

как сказала бы Эллочка: "железно!"

[Валерий ua]

Несчастный случай — Про девок

-

[SemaMl]

прикольные картинки

[Лясковский Александр]

Еще веселые картинки

[Валерий ua]

Наш человек

-

[Валерий ua]

Рисуем змейку

-

Раньше у меня было другое представление о поездах и машинистах

-

[R6Ibosek]

Проблема выбора автомобиля:

1. Год выпуска.
а) б/у г*мно — будут сыпаться
б) новые г*мно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г*мно — нет настоящего японского качества
б) японские г*мно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г*мно — нет вообще никакого качества
г) французские г*мно — потому что гомно и все
д) американские г*омно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г*омно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г*мно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г*мно — жрет много
б) Дизельный г*мно — ремонтировать дорого
в) Гибрид г*мно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г*мно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г*мно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г*мно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г*мно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г*мно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г*мно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г*мно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г*мно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г*мно — холодильник не влезет
б) Хетчбек г*мно — багажник маленький
в) Универсал г*мно — на фига этот сарай
г) Купе г*мно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г*мно — дует
е) Автобус г*мно — большой слишком

7. Класс авто
а) А г*мно — мопед с крышей
б) B г*мно — едет как мопед, жрет как машина
в) C г*мно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г*мно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г*мно — ну и как парковать эту корову?
е) F г*мно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г*мно — обгонять не получится
б) Левый г*мно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г*мно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г*мно — все видно с улицы и жарко

[monter]

Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)


Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!


Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел


Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».


Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.




Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.




Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"


По официальным данным средняя зарплата — 300 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?


Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"
Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"


Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?

iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!


- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! .


Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.


Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывает срок.
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка…
А куда бежал?

[Валерий ua]

А попугаю клетку надо было накрывать.Развратили птицу и отдали свидетеля в магазин

-

[R6Ibosek]

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил
бы...

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся
Россия и Москва в частности...

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то,
кажется мне, что это будет от него единственная польза.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
обедать...

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть
план и мне пипец.

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

— Уйди с дороги, чудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

Мысль как пуля, при попадании в голову пробивает череп, а если нет
мозгов, то насквозь.