Архив: ЮМОР

[Strayer]

Допис від Валерий ua

Конечно нет, это просто радость такая Девчонки угрюмых не любят

Девочки бывают разные:
- Мам, мы с Леной собираемся поженицца!
- Как жы так?? А где вы будете жить???
- Мам, Лена - эмо, она вообще жить не хочет)

- Рядовой Половой!
- Я!!
-Вымыть пол!
- Чем!??
-Тряпкой!!!
-Какой????
-Половой!!!!
-Я!!

[Валерий ua]

Допис від ВЕТАЛЬ

Вот правильная летняя фотография)))

Зачем так категорично? Те,что раньше были,они свою рыбу уже почистили

---------- Добавлено в 17:35 ---------- Предидущее сообщение было в 17:33 ----------

Допис від Strayer

Девочки бывают разные:
- Мам, мы с Леной собираемся поженицца!
- Как жы так?? А где вы будете жить???
- Мам, Лена - эмо, она вообще жить не хочет)

-

- Рядовой Половой!
- Я!!
-Вымыть пол!
- Чем!??
-Тряпкой!!!
-Какой????
-Половой!!!!
-Я!!

Нее,это не наши девочки. Такие стояли лагерем на том берегу и уехали перед нами.

[SERDIТЫЙ]

Допис від Strayer

Девочки бывают разные...

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Жук]

Перлы от "слуг народа"

[3-тон]

с палкой в зубах - настоящий кот подвоха!

[DEKKA]

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ Лучшее алиби - быть жеpтвой. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное - не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Автоответчик Калашникова. Все идет хорошо, только мимо... Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... Нашедшего выход затаптывают первым! Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал... Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.... Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше... Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Какая крыша не любит быстрой езды? Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Рожденный ползать - везде пролезет. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Он лег в постель и уснул изо всех сил. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. Сколько у государства ни воруй - все равно своего не вернешь! Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять. Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади! Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного! Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу... Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! - Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

[Валерий ua]

Видео нарезка ситуаций смешных,а иногда больных до смеха.

The Best of FVA Compilation

[Pavlo-O]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Strayer]

кагбэ, о минусах современных средств связи.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Допис від Виталий Скор

Интересно у нас такие бывают? [[Ссылки только членам профсоюза. ]

Это был старый пук
Есть вариации:

Что ты будешь делать со своей жизнью

[monter]

Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка,
вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша,
вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!


Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне нужен вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!


Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники
ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.


- Ребе, я не понимaю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогaет, кaк может. Приходишь к богaчу - он никого не видит. Неужели это только из-зa денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую нa бaзaр. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркaло. Что ты тaм видишь?
- Ну что я могу тaм видеть? Только себя сaмого.
- Тaк вот: окно из стеклa и зеркaло из стеклa. Стоит только добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

В постели после бурного секса. — Милый, войди в меня снова! — Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл…


Зaползaет к психологy человек.
- Тaк, кто здесь y нaс, чеpепaшкa, яшеpкa, змейкa?
- Hет доктоp, я высоты боюсь.


У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, как прикажет - так и будет.


Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!


Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

[monter]

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Лукашенко тоже какает, как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…


Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...


Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...


- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

[3-тон]

ну люблю я их
имхо.....

[Валерий ua]

"Ессс,Асааа,моя взяла!"

Реакция мальчика на поцелуй девочки

[Den4ik]

Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще- то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х&ем подавилась! Пионер
должен быть вежливым!!!
----------
Доказано, что вежливость в десятки раз
лучше Орбита бережёт ваши зубы!

[Валерий ua]

Хлеборез :

-

Грузчик:

-

Жарим омлет :

-

[vlad72]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Мама,всегда прийдёт на помощь

-

[Varan]

Гы, как он ее урыл :-)

[R6Ibosek]

Допис від Евгений Кравченко

У тебя маленький ребенок ты его купаеш каждый день. Вот эта вода с отварами трав и слабым раствором марганцовки(Если ты делаеш как раньше?) После нескольких замачиваний уберет запах. Воду можно использовать после купания ребенка ( 2 в 1 ). ИМХО

Прислужник барину:
-Хозяин!!! Я коня вымыл, рис промыл. Купаться-будите?!?