|
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
15.12.2016, 00:30 | #301 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.132
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
ОБЪЯВЛЕНИЯ
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка.Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. |
15.12.2016, 22:57 | #303 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Дякував: 80
Дякували 399 раз(и) в 70 повідомленнях
|
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг — стук в дверь. Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: — Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..." |
16 користувачів подякували |
16.12.2016, 22:28 | #304 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.307
Дякував: 12.880
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))
Он: — Ты, случайно, не вампирша? Она: — Ну так... посасываю иногда. Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать: - Дайте мне, пожалуйста, п:::зды! Говорят, что дровосеки - это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками. Совет прекрасному полу: Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнёшь и пишешь, звонишь первой: бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем знакомым мужикам. Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе! Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт! Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами. - Коня! Пол царства за коня!!!! - Какого ещё коня? - Которым е/ись оно всё!!! — Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. — Женился? — Да. На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув. Женщина — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен. — Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть конечно. — И как их узнать? — Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией. |
16.12.2016, 22:53 | #305 |
Реєстрація: 25.12.2010
Звідки Ви: везде
Дописи: 207
Images: 3
Дякував: 938
Дякували 319 раз(и) в 74 повідомленнях
|
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!! |
16.12.2016, 23:54 | #306 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Дякував: 80
Дякували 399 раз(и) в 70 повідомленнях
|
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же все правильно. |
17.12.2016, 21:04 | #308 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.132
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
О КАК
Ученые выяснили, что бокал красного вина приравнивается к 1 часу занятий спортом
Новейшее исследование, проведенное в Университете Альберты в Канаде, показало, что бокал красного вина так же полезен, как целый час занятий в тренажерном зале. Все дело в том, что содержащийся в красном вине ресвератрол повышает работоспособность, улучшает работу сердца и укрепляет мышцы, то есть действует на организм так же, как и упражнения. Согласно выводу Джейсона Дайка, руководителя исследования, это позволит людям, которые не в состоянии посещать тренажерный зал, держать себя в тонусе. Ресвератрол, повышая количество сердечных сокращений, укрепляет сердце и делает мышцы сильнее и выносливее, регулирует уровень сахара в крови и обладает антивозрастным эффектом. Исследования также показали, что люди, которые выпивают бокал красного вина в день, менее склонны к развитию слабоумия и рака. Источник: https://www.adme.ru/zhizn-nauka/bokal-krasnogo-vina-priravnivaetsya-k-1-chasu-zanyatij-sportom-soobschayut-uchenye-1143560/ |
19.12.2016, 00:05 | #310 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Дякував: 80
Дякували 399 раз(и) в 70 повідомленнях
|
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20–ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18–ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
|
Пользователь сказал cпасибо: |
papa.kot (19.03.2018)
|
19.12.2016, 12:16 | #311 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.307
Дякував: 12.880
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! НАКЛЕЕНЫ ОБОИ |
19.12.2016, 12:19 | #312 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.307
Дякував: 12.880
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
Одесса. Гражданская война. Погромщики стучат в двери известного ювелира.
- Господа погромщики, берите все, что хотите! Только не трогайте мою дочь Сонечку! В прихожей появляется двухметровая Сонечка 150 кг живого веса: - Папаша, имейте мужество - погром, так погром! Стоматолог пациенту: – Вот и все, пациент, вот ваш зуб! – Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла… В больнице разговаривают двое. – Ты что тут делаешь? – Детей привез. – А что с ними? – Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого – сотрясение мозга. – С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить… – Вы так сильно полюбили меня? – Нет, просто на все это не остается денег. Первое сентября. Учительница первого класса – первоклассникам: – Здравствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку. Вовочка тянет руку. – Ты что-то хочешь спросить? – Нет, проверяю как работает система. Она: – А кем вы работаете? Он: – Слесарем Она: – Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю. Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп. Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть! - Когда Вам было по-настоящему обидно? - Как-то раз я был на работе, а сосед присылал мне СМС с просьбой заниматься сексом потише... Вот тогда мне что-то обидно стало... Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. Владимир Жириновский был единственным ребёнком в СССР, которого Дедушка Мороз в ответном письме послал нахуй. Многоходовочка: чем меньше самолётов останется на авианосце "Адмирал Кузнецов", тем больше влезет ковров, телевизоров и унитазов! Статья УК "За оскорбление чувств верующих" звучит, как тост. Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут. Киркоров: - Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил! Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе. "Бывший украинский корабль "Адмирал Кузнецов" успешно сбил 3 российских самолёта и будет представлен к награде" - Турчинов. Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты, потому что не может прочитать их письма. Ваше мнение обо мне ошибочно, поэтому закройте свой ошибальник. |
13 користувачів подякували |
19.12.2016, 22:11 | #314 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Дякував: 80
Дякували 399 раз(и) в 70 повідомленнях
|
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что, сразу потр@хаемся или сначала в театр сходим?! ? ... |
16 користувачів подякували |
21.12.2016, 00:18 | #315 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.132
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям. Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом. -Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит! - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море! Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот. - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки. - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... |
12 користувачів подякували |
21.12.2016, 10:10 | #316 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
|
Вечер. Бар. Скучающий официант.
Открывается дверь и в бар входит элегантный подтянутый мужчина, а за ним страус и мокрая кошка. Садятся за столик. Официант: - Что будете заказывать. Страус: - Мне пива. Мужик: - Три пива, пожалуйста. Выпили пива, официант приносит счет: - С вас 45 грн. Мужик не глядя лезет в карман, кладет на стол деньги и они уходят. Официант смотрит - точно 45 грн. Так повторяется несколько дней - что ни закажут - мужик расплачивается без сдачи. Официант заинтригован. В очередной раз приносит счет: - С вас 61.43. Мужик не глядя лезет в карман, кладет на стол деньги и они уходят. Официант смотрит - точно 61.43. - Блин! Одну минуточку. Извините, можно спросить? Как это у Вас так получается, что Вы всегда расплачиваетесь без сдачи? - Да, все довольно просто. У меня не так давно умерла тетка и оставила в наследство дом в деревне. Я разбирал на чердаке старый хлам и нашел кувшин. Протер - оттуда Джин... Три желания... - И что Вы загадали. - Первое - здоровье. - Второе - чтобы у меня всегда была в кармане нужная сумма денег. Не важно, за что я расплачиваюсь - за пиво или за Бентли, я просто лезу в карман и достаю нужную сумму. - А третье? - Чтобы со мной всегда была длинноногая ципа с мокрой киской. |
15 користувачів подякували |
21.12.2016, 22:47 | #317 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.132
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика. Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток. Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей. Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию. Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка. Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри. Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать. |
22.12.2016, 16:20 | #318 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Дякував: 3.411
Дякували 4.112 раз(и) в 607 повідомленнях
|
Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год? — Голубую норку. — А он тебе? — Рыболовные снасти. — Дорогая, что подарить тебе на Новый год? — Ой, милый, ну я даже не знаю… — Хорошо, даю тебе еще год на размышления. |
22.12.2016, 19:14 | #319 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.132
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
- Боря! А Ви знаете какая разница между пессимистом и оптимистом? Нет? Так я вам таки скажу! Пессимист считает, что все женщины на свете - проститутки. А оптимист на это очень надеется!
- Доктор, ну... что меня ждёт? - Таки будем закапывать... - Как закапывать?! Прямо в землю? - Да шо ви, пока капли в глаза... В аптеке: - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А свидетельства о браке будет достаточно? Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Мадам, вообще-то, конечно, это Ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: - Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет! - Розочка, у тебя машина на ходу? - Таки, да. - Дашь мне вечером? - Ой, Моня!..Ну, дам...А про машину зачем спрашивал?.. |
23.12.2016, 01:06 | #320 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Дякував: 80
Дякували 399 раз(и) в 70 повідомленнях
|
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: — Может, это твой топор? — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил: — Это твоя жена? — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. Господь рассердился: — Ты солгал мне, как же так? — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. |
|
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|