|
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
07.12.2016, 14:31 | #281 |
Реєстрація: 05.12.2016
Звідки Ви: Киев, Украина
Дописи: 6
Дякував: 0
Дякували 8 раз(и) в 4 повідомленнях
|
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... |
07.12.2016, 14:32 | #282 |
Реєстрація: 05.12.2016
Звідки Ви: Киев, Украина
Дописи: 6
Дякував: 0
Дякували 8 раз(и) в 4 повідомленнях
|
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку! |
07.12.2016, 18:25 | #283 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Дякував: 80
Дякували 399 раз(и) в 70 повідомленнях
|
У одного мужика (НР) жизнь удалась, дом полная чаша, жена умница-красавица и тд и тп. А детей нет. А очень хочется (ну возраст уже и всё такое). Пошли с женой на обследование и выясняется, что детей нет из-за него. Врач предлагает три варианта: а) банк спермы ( искусственное осеменение), б) детдом, в) сурротец из семейного окружения (родственники, друзья), Ну, они первые два варианта отметают (хрен его знает, что там попадётся) и решают прибегнуть к третьему. Останавливают выбор на друге семьи Лёхе. Друг самый лучший, самый верный. Практически, как брат. Осталось его как-то подвести к этому и уговорить.
Мужик (НР) приглашает друга Лёху в гости посидеть, тысячелетие гранёного стакана отметить, за жисть поговорить. Сели. Выпивают. Мужик жалится на бездетность, раскрывает тайну отсутствия детей. Лёха соболезнует, утешает. Допили вторую бутылочку водовки, располовинили третью. И тут мужык спрашивает у Лёхи - мог бы тот оплодотворить его жену. Лёха в ахтунге! "Вы как брат и сестра! А ты мне такое! Первыйнах!" Мужик, типа, Ты не горячись, давай выпьем! Допивают третью. Располовинивают четвёртую. Мужик издалека начинает снова агитацию. Лёха второйнах! "...Как я вам в глаза смотреть буду?! Дружбе конец!!! ...Да ты не горячись, давай выпьем!" Допивают четвёртую-располовинивают пятую. И опять по кругу. Короче, Лёха - в дрободан. На шестой бутылке уже всё гав-гав-гав-. "Где твоя? Куда идти-когоипать?" Мужик отводит Лёху в спальню, где уже охренела ждать жена, закрывает за ним дверь и нервно курит в зале, мотаясь из угла в угол. Через какой-то, мучительный для мужика, промежуток времени, из спальни вываливается всклокоченный Лёха. Мужик подбегает к нему: - Ну чё? Оплодотворил? Всё нормально получилось? - Да ты чё? Ик! После шести бутылок водки, что у меня могло получиться?! Так... Ик! В рот дал и всё! |
07.12.2016, 22:10 | #284 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Дякував: 1.121
Дякували 3.493 раз(и) в 523 повідомленнях
|
— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пил! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ел. |
2 користувачів подякували |
Advocatm (07.12.2016), ultradesign (09.12.2016)
|
08.12.2016, 00:45 | #285 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.132
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
Много букв. Вопросы.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание
или отменил своё решение? Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона? Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы...ПОЧЕМУ??? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги? Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"? Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают? Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"? Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет? Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство? Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?! Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома? Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день? Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем? |
17 користувачів подякували |
08.12.2016, 10:23 | #286 |
Реєстрація: 16.11.2011
Звідки Ви: Киев. ул. Вышгородская (Оболонь)
работаю Киев
Дописи: 206
Дякував: 3.548
Дякували 646 раз(и) в 99 повідомленнях
|
Дорогой дедушка Мороз!
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными. И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее... Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка. |
4 користувачів подякували |
08.12.2016, 12:03 | #287 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.307
Дякував: 12.880
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
)))
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно
|
08.12.2016, 13:44 | #288 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Дякував: 3.411
Дякували 4.112 раз(и) в 607 повідомленнях
|
Стало нудно? Просто відправ “Я вагітна” на випадковий номер.
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой. - Кто это такая? - Знакомая по работе. - Ты с ней спишь? - Нет. - А зачем тогда переписываешься? Долго не мог заснуть, много думал... |
4 користувачів подякували |
08.12.2016, 13:57 | #289 |
Реєстрація: 15.01.2013
Звідки Ви: Хмельницкий
Дописи: 209
Дякував: 218
Дякували 186 раз(и) в 45 повідомленнях
|
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
— Чем болеете? — Геморроем. К лечащему врачу: — Чем лечите? — Йодом мажем. К больному: — Жалобы на лечение есть? — Нет. Переходят к следующему: — Чем болеете? — Сифилисом. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Нет. Подходят к последнему: — Чем болеете? — Ангиной. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют. |
08.12.2016, 16:03 | #290 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Дякував: 80
Дякували 399 раз(и) в 70 повідомленнях
|
Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00. Молодой парень стоит, голосует. Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка тачка хорошая, за рулем симпатичная девушка.
- Садись поехали. - Да у меня денег нет. - Не важно! - Далеко! - Садись, говрю! Садится. - Как зовут тебя? - Вася. -А я Света. Куда ехать? - В Бирюлево! - Аааа, спешишь наверно к девчонке свой? - Да какой там, домой еду. - Ну наверно дома компания ждет? - Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу. - Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе махнем, отметим как надо, мы тож без компании остались. - Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол колченогий. - Так не парься, щас все возьмем че надо и будет праздник. Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются по полной етьбой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского накатили, поужинали, петарды позапускали, подболтали за жисть, под утро безумный секс в троем....заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано иникого. Прошел год. Света с Леной планируют НГ. Куршавель ацтой, на Багамах надоело, на Гоа одни кислотники. Друзья-подруги насто@бали. - А помнишь в прошлом году у Васи из Бирюлево отмечали? - Помню, хорошо так отметили, душевно, без понтов. - А давай и в этом году у него отметим? У меня номер его есть домашний и адрес. - Да ты че, год прошел, он нас поди и не помнит! |
14 користувачів подякували |
09.12.2016, 17:49 | #291 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.132
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме... |
23 користувачів подякували |
10.12.2016, 00:08 | #292 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.307
Дякував: 12.880
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
панове
новые пользователи и бывалые...ну есть же соотвецтвующие ветки..вы что - издеваеетесьили м не в пятницу вечером больше нечего длать как темы чистить
буду ругатса |
11.12.2016, 01:15 | #293 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.132
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик: " Вы ща обосрётесь - я водитель!" |
11.12.2016, 23:09 | #295 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Дякував: 80
Дякували 399 раз(и) в 70 повідомленнях
|
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу... — И много платят? — 20 000$ за операцию... — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... — Хочешь так же как я получать? — Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... — Перебирай..... |
21 користувачів подякували |
13.12.2016, 09:26 | #296 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
|
-А вообще бабы они хитрые: они проникают в дом к мужику стройными 55-60кг.,а потом толстеют,чтобы их нельзя было вытолкать из дома
|
4 користувачів подякували |
13.12.2016, 13:57 | #297 |
Реєстрація: 15.01.2013
Звідки Ви: Хмельницкий
Дописи: 209
Дякував: 218
Дякували 186 раз(и) в 45 повідомленнях
|
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: «У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти». Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: «В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь х*** заниматься, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать.. |
3 користувачів подякували |
13.12.2016, 14:05 | #298 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Дякував: 80
Дякували 399 раз(и) в 70 повідомленнях
|
Есть тёти, как тёти. Есть дяди, как дяди. Есть люди, как люди. Есть @ляди, как @ляди.
Но в жизни бывает совсем по-другому: Есть дяди, как тёти. Есть тёти, как дяди. Есть @ляди, как люди. А люди… как @ляди. |
13.12.2016, 14:19 | #299 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.132
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!! В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес. В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает! В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает. В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет! А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа! |
14.12.2016, 16:56 | #300 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.132
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
Фразы
Пойду-ка эрудицию нагуглю…
*** Для скромности у Вас причин немало. *** Как человек раскрылся в некрологе! *** Довёл вас до греха, а дальше — сами. *** Уйди, я одинока не настолько! *** Ваш везде ссущий котик очень мил… *** Хорошим сексом дружбу не испортишь *** Чем ближе полночь, тем вкусней еда. *** О, сколько дел мне предстоит не сделать! *** Интим не предлагать! Но не терять надежды… *** Кому бы долг супружеский отдать? *** Вас зеркало, признайтесь, не пугает? *** Да нет, до свадьбы он не заикался. *** Надеюсь вы, больной, больны не мною? *** Как много сил на слабости уходит… *** Набрал кредитов, где же конец света? *** Тебя я вынесу. Из дома. По частям. *** На ощупь я значительно моложе! *** Да я ещё при жизни разлагался! *** Бросаю пить! Ещё раз. Не добросил… *** Ноги моей в руках твоих не будет! *** Он вынес мозг и всё, что было в доме. *** Вам мало?! Я ещё… пообещаю! *** Попробуй меня бросить — я взорвусь! *** — Ну, я пошла? — Пожалуй, пошловата… |
5 користувачів подякували |
bondaandrei (14.12.2016), lowoffice (15.12.2016), papa.kot (14.12.2016), Trolik (14.12.2016), Любомир Ильич (15.12.2016)
|
|
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|