Архив: ЮМОР

[Hunter]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[БасОВ]

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
---------------------------------------------
Паренек спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - все на мази. А если пошлет - не судьба.
На свидании.
- Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты! . . Пошли лучше трахаться.

---------------------------------------------

Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!

-------------------------------------------

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

-------------------------------------------
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предидущее сообщение было в 21:37 ----------

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предидущее сообщение было в 21:51 ----------

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем.

[Kolyan]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Дед_СД]

Все от производителя:
...

[Лясковский Александр]

Ойли....
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[nesen1]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
стоит почитать

[Stas968]

Правда о врачах.
----------
--------------
Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
---------------
Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
--------------
Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
----------------
Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
---------------
Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
--------------
Гинекологи
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
--------------
Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
-------------
Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
--------------
Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.
--------------
Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
--------------
Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
---------------
Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
----------------
Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
---------------
Сексопатолог
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
---------------
Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
---------------
Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
----------------
Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
-----------------
Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
-------------------
Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
-----------------
Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
------------------
Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
--------------
Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
---------------
Кардиолог
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.
-----------------
Травматолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!!!

[роман-фео]

самого большого леща поймала жена рыбака сидорова , когда не разбудила мужа на рыбалку!!!! ))))

[mamai]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[-=ash=-]

Допис від Z-Max

Джордж Карлин - Религия и Бог (1999)


ВНИМАНИЕ!! Ненормативная лексика!!!

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Я пытался.... Я правда пытался

[Жук]

В Барнауле на одной из фабрик ввели словарь матерных слов. Не увидел бы, никогда бы не поверил.
Ссылка на статью :

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Допис від Kolyan

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Тогда вспомним старое, Чехова жжут о таксистах :

-

---------- Добавлено 03.08.2011 в 15:59 ---------- Предидущее сообщение было 02.08.2011 в 22:41 ----------

Возраст определяют не года, а поступки ( здесь чистое ИМХО)
К примеру возмём эту группу :

-

[Stas968]

На перекрёстке, нарушая все мыслимые и немыслимые правила, на красный свет, против шерсти, вылетает "Запор"...
Его тут же как катком расплющивает "Jeep Cherokee", в джипарь со свистом влетает "Мерседес-600", его моментально догоняет "BMW-Z8", в "Бумера" втыкается "Porshe Carera", в "Порша" - спортивный "Ferrari" и замыкает вереницу "Lamborgini Diablo"...
...немая сцена...
Из "Дьябло" выходит чувак, отходит чуть в сторону и глядя на этот вернисаж с востогом выдаёт:
-"ЭХ, КРАСИВО ДЕД УШЁЛ!!!"

[iva]

Так вже склалося, що доросле життя наших дітей розпочинається з того часу, як ми віддаємо їх до дитячого садка. Що вони звідти приносять. Атас. Я б цих виховательок…

Друг розповів історію. Його донька 5 років,нещодавно, говорить, заходжу до кімнати, і бачу як моя модниця крутися перед дзеркалом оглядає себе, і так руками ніби фігуру поправляє і видає «Ех мужичка б сюда» …. Розбір польотів. З’ясувалося, що у виховательки, якій трохи за 30, не зовсім склалося особисте життя. Дитину перевели у інший садок.

На минулих вихідних, сидимо сім’єю снідаємо, донька Маруся п’є молоко, піднімає очі і видає: «Хочу хахаля» ….Ми, пам’ятаючи історію наших друзів, просто випали. ….. Розбір польотів. Дитина просто не вимовляє ще всі букви і просто попросила «сахара» .
Ми давно так не сміялися

[Vasil']

Допис від iva

На минулих вихідних, сидимо сім’єю снідаємо, донька Маруся п’є молоко, піднімає очі і видає: «Хочу хахаля» ….Ми, пам’ятаючи історію наших друзів, просто випали. ….. Розбір польотів. Дитина просто не вимовляє ще всі букви і просто попросила «сахара» .
Ми давно так не сміялися

В мого кума дитинка теж ще не вімовляє всі літери... так от село, в нього в називається Гулі.. от якось мала сказала "ми були в Гулях на рибалкі" а вишло щось накшталт - "ми буи в xуяx на йибайкі". Хто був поруч випав

[R6Ibosek]

Допис від iva

Дитина просто не вимовляє ще всі букви і просто попросила «сахара» .
Ми давно так не сміялися

Вспомнилось...
Деды мне рассказывали. Тоже про сахар.

У мну дед - фронтовик прошедший 2 войны, кадровый военный был. Сурьёзный музчина.
Так вот у них с бабушкой 2 детей-пацан(мой батя) и девченка(тетка моя).
Послевоенные годы. Военный городок. Дед постоянно в разъездах по службе. Бабуля, строгих моральных принципов дама, одна с детьми в военном городке, на хозяйстве.
И вот приезжает дед с командировки, приходит домой. То-сё, сели обедать.
А времена полуголодные были и достать что-либо вкусненькое было проблематично. Но если уж доставали-то у детей был, реально, праздник.
Так вот, сидят-обедают. И тут тетка выдает ни с того, ни с сего:

- А у мамы-ХАХАЛЬ есть! -и продолжает как ни в чем не бывало кушать дальше.
Немая сцена...

А потом оказалось, на "разборе полетов", что просто бабуля сахарку раздобыла кускового.
Но дед держался молодцом!

[Евгений Кравченко]

Допис від R6Ibosek

- А у мамы-ХАХАЛЬ есть! -

Продолжение.
Ребенок играясь подарил маме трактор. !
Едут они в маршрутке. Сынок увидев проезжающий мимо трактор громко на всю маршрутку: " Мам, Мам, смотри!! Хахаль как у тебя!!"

[Лясковский Александр]

Допис від Stas968

На перекрёстке.....

Правильный пацан купил по случаю "Порше Кайен" нулевый-с, "муханесидела". Аккуратно выехал из автосалона. Чинно подъехал к перекрестку и спокойно стал на "красный". Вдруг сзади на полном ходу в жопу "Хонда" - херакс ...по самые задние сидухи въехала.
Пр.пацан "Ну п@дор, новый "Поршик" угробил, ща вы..бу урода!!!". Выходит из "Порша", открывает в "Хонде" переднюю левую дверку, вытягивает за шкварник мужика, спускает ему джинсы и пялит его.
Мужик "Ух..ух..ух..."
Пр.пацан "..@ули ты там ухаешь???"
Мужик "Ух...ух..ух...у "Хонды" руль справа!!!".

[Валерий ua]

Даже не знаю юмор ли. Короче, не забывайте о ваших питомцах :

-

---------- Добавлено в 18:32 ---------- Предидущее сообщение было в 18:20 ----------

Кто ещё не знает, как жарить шашлык? Совет от спеца :

-

---------- Добавлено в 18:45 ---------- Предидущее сообщение было в 18:32 ----------

Продолжаем советы от спецов :

-

[R6Ibosek]

Чуток копи-паста с улыбкой и не только...