Архив: ЮМОР

[SERDIТЫЙ]

Допис від Валерий ua

Скоро лето

Допис від ВЕТАЛЬ

Даааа, скоро лето....

Да... Лето будед летом.... Но сначяла будед МИР! ТРУД! МАЙ!

[Валерий ua]

Допис від SERDIТЫЙ

Да... Лето будед летом.... Но сначяла будед МИР! ТРУД! МАЙ!

И рок-н-ролл

[monter]

Модный торговый центр. Идет пара — он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:
— Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!


Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?


Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.



Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.


Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Интеллигентные люди говорят не "Хуйли ты залупаешься?", а "Вы ведете себя как крайняя плоть".


Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

[Валерий ua]

-

Такие женщины,мне не встречались, слава,Богу.
Отрицать наличие оных,не имеет смысла,но присутствие в лодке и на берегу,не более полудня или полуночи допустимо,когда задождило Здесь ИМХО.

Вот это девчонки наши:

-

" Тяжело в учении - легко в бою" (с)

Вот ещё подвернулось:
Аудитория соц сетей :

-

Зы. Просмотр, может быть,возможен через регистрацию в YouTube.

То SERDIТЫЙ
Мир и труд,и май, не задержат прихода лета,период захоронения картошки длится недолго

---------- Добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:48 ----------

Как приготовить кокаин:

-

Лучше водка. ИМХО

[Сергей Шишкин]

Боженька, ты забрал у меня самое дорогое. Моего любимого певца М. Джексона и актера П. Суейзи, хочу тебе напомнить что мои любимые политики Тимошенко и Янукович
Анастасия: "Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!"
- Юра: "А очко от страха!!!"

[mamai]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Вдруг,откуда ни возмись,появился...

-

[monter]

— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!... — (сдавленно) Поздравляю... — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий, млять!

- Недавно по пьяни @бало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...


В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

[monter]

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

Мужику звонит жена.
— Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну всё... Кранты. Права получила.

[Валерий ua]

После успешно проведённой реформы в МВД

-

[monter]

В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью,
у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!


Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и
сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".


Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...


Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!

[monter]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! -
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"


Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...


— Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
— Как же вы меня з@ебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!

[Валерий ua]

Довела пацана
(осторожно,ненормативная лексика)

-

[Stas968]

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу… Звонить собирается, сука .

[sasa577]

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…

[Валерий ua]

Реклама, однако

-

[Паша Лахай]

Поки Гротовці в Криму відпочивають , у нас пилові бурі

[Валерий ua]

На левой груди профиль Сталина, а на правой — Маринка анфас(с) :

[monter]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.

[monter]

— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
— Их потом ловить легче.

На вопрос «Что случилось с Бен Ладеном?» Обама, загадочно улыбаясь, ответил: «Он утонул!»

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.


Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи@дяй....

---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предидущее сообщение было в 17:06 ----------

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. Ну что ж я так сдамся-то быстро? думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за неe сдавленный голос:
- Да занято, ептa!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, гав-гав-гав-гав-гав-...