Архив: ЮМОР

[Strayer]

Допис від Валерий ua

Не отношу к юмору, но настроение подымается

ОК, теперь буду называть его Настроением!

[Валерий ua]

Допис від Strayer

ОК, теперь буду называть его Настроением!

Любов, це таке почуття,над котрим не треба гигикати

Далее по теме :

-

[Stas968]

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого будет не слышно...

[Leshik]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Коротов Сергей]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Vintik]

Допис від Валерий ua

Не отношу к юмору, но настроение подымается

В следующей жизни хочу быть плюшевым медведем

[Leshik]

Легенда №1

Однажды крестьянин поставил на улицу горшочек с ячменем и забыл про него. Дождь и солнце тем временем сделали свою работу. И когда случайно был обнаружен горшочек с некой пенной жидкостью, крестьянин решил попробывать опираясь на мысль, что природа ничего плохого сделать не может. Попробывал и ему понравилось. Тогда он выставил на улицу целый ряд горшков, и каждое утро выпивал по одному. Другие боги увидели это. Решили тоже попробовать. Им тоже понравилось. Решили они отблагодарить крестьянина, и во сне рассказали ему как надо готовить пиво. С тех пор и пошло...

Легенда №2

Когда Ной плавал на своём ковчеге, промок ячмень и несколько пророс. Когда они спустились на землю, Ной сказал не выбрасывать подпортившегося зерна и приказал приготовить из него что-нибудь. Жена не знала что из него сделать, но ослушаться не смела. Ночью к ей приснился ангел и во сне рассказал как приготовить волшебный напиток. Она сделала так, как ей сказали. Ной попробовал, и ему понравилось. Так появилось первое пиво.

Легенда №3


Однажды воин прилёг отдохнуть в поле ячменя. несколько зёрен затерялись у него в складках одежды. Придя домой, он кинул одежду в мокрый чулан. Спустя некоторое время, супруга увидев жидкость подумала, что она пролила вино, и боявшись гнва мужа она собрала эту жидкость в кувшин и поставила на пороге, чтоб потом вылить. Вернувшийся воин решил, что жена решила поставить холодное вино на пороге, чтоб он уставший мог выпить его. Он выпил и ему очень понравилось. Начал хвалить свою жену. А ей ничего не оставалось делать, как согласиться с тем, что она изобрела новый напиток.


Пивные курьезы и легенды

Финская эпическая поэма Калевала, которая была написана в девятнадцатом веке, известна тем, что множество разделов в ней посвящено именно пиву. Однако, это был не первый источник, который обращался к напитку почтенного возраста.

Еще четыре тысячи лет назад перед свадьбой в Вавилоне для будущих женихов родителями невесты устраивался «пивной месяц». Приданого у них не было, да и зачем, если целый месяц будущий зять угощался за счет тестя?

То, как сурово обходились в древние времена с пивоварами, которые производили некачественный продукт, знают очень многие. Нерадивых или слишком предприимчивых дельцов просто-напросто топили в бочке своего же пива.

Как проверяли пиво на качество? Да очень просто – в Средние века мастер-пивовар выливал свой продукт на скамью. Проверка была строгой – члены магистрата – все они, как один, были в кожаных штанах не из соображений дани моды, а опять же проверки качества. И если кожаные штаны вместе с многоуважаемыми магистраторами прилипали к скамье, то пиво годилось к употреблению.

В старой доброй Англии вообще существовала традиция, по которой студенту, пришедшему сдавать экзамен, обязаны были налить кружечку эля. В принципе, получить ее можно и сейчас но при строгом соблюдении правила – студент должен быть мужского пола и со шпагой.

Роль Гамбринуса в истории пива до конца не изучена. Некоторые говорят, что этот фландрийский король был изобретателем напитка, а другие считают, что был он ремесленником и объединил под своим управлением гильдию пивоваров, которая и стала первым пивным профсоюзом. В любом случае он считается святым, который покровительствует пиву как напитку и всем пивоварам. Многие пивоваренные компании во всем мире, а также сорт пива носят это гордое имя.

[Лясковский Александр]

Поздравляю мера Киева - Л.М.Черновецкого с Днем косманавтики!!!

[Йося]

1.
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал....
С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП.
2.
-Не могу заснуть
-Ну тогда давай посчитаем баранов...
Лёша,Гриша,Ваня....

[monter]

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
— «Стареешь ты, Максим... Стареешь..."

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

- Дорогая, ты - как роза: красивая, манящая, но колючая...
- Неправда, я каждый день бреюсь!..

Блин - где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..

В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас? -Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей...

[Дед_СД]

Народні прикмети
Розсипалася сіль - до сварки.
Розсипався цукор - до миру.
Розсипався кокаїн - до феєричних відчуттів і фантасмагоричних бачень.
Впала веделка - хтось прийде.
Впала ложка - у когось руки з жопи ростуть.
Впав член - все, ніхто нікуди не поспішає.
Впало мило - чекайте несподіванок.
Ластівки низько літають - буде дощ.
Корови низько літають - розсипався кокаїн.
Тріснуло дзеркало - до лиха.
Тріснула резинка в трусиках - до великого сорому, ну, або до маленького.
Тріснув презерватив - краще б тріснуло дзеркало.
Чешеться ніс - до п’янки.
Чешеться в паху - до лікаря.
Чешеться жопа - до пригод...

[Валерий ua]

Как-то начали в этой ветке, ну и продолжаю

Скоро лето :

[Leshij]

Собрался занять человеку денег. Во время изучения вопроса правильного документирования этого дела наткнулся на шуточную форму расписки :
" Я Вася пупкин с паспортом орла номер 666, пропиской в курятнике на крыше дома №7 взял в долг у Иванова с паспортом №999 прописанным по ул.Денег дам №1, сумму в размере один миллиард тугриков, обязуюсь вернуть в срок по 8 марта трёхтысячного года, в случае несвоевременной уплаты за каждый день просрочки начисляется неустойка, в размере 1 копейки, если не смогу погасить, клянусь своими носками сдаться в сэксуальное рабство деньгодователю и давать и давать и отдавать по мере физических сил ))"

[monter]

На вкус и цвет фломастеры разные..

[monter]

Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег...

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

[КАП]

Допис від monter

Пора открывать рубрику "Голые деФченки и Юмор при них"

А еще можно открыть ветку для подвохов,пишущих только в ветке "Юмор"

[monter]

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом их одна.

[geaves]

Блондинка приходит к доктору:
- Доктор!!! я съела пиццу вместе с упаковкой....я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛА?!

[Igor]

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку
срать во время чтения.

[Валерий ua]

Желаю,чтобы всем!