Архив: ЮМОР

[eva]

Маленькая финская девочка написала письмо богу, с просьбой прислать ей сто евро.Отправила письмо почтой без адресата.По финским законам письмо без адреса может вскрыть только президент.Он вскрыл письмо и решил помочь девочке но подумал что сто евро это будет много и передал 50 евро. Через како-ето время ему переслали еще письмо от этой девочки там было написано:Боженька, огромная просьба не передовай больше через президента деньги ,а то он спер полтинник.

[Vintik]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Против Зверева даже Петросян меркнет.
Зачетный нырок в воду [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[dracon040876]

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

[serco]

обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по
башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала
чавкать дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню
аж бесит!

[bodzja]

Допис від serco

обедают за столом дед и бабка. ...

аналогичный случай!
обедают за столом дед и бабка. дед ей ложкой по
башке как даст. бабка: за что? дед: как вспомню, что не девушкой в жены взял...

[Сокол]

Допис від Виктор Стерпул

Зачетный нырок в воду [[Ссылки только членам профсоюза. ]

Там рядом


И вот [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[КАП]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Vikt]

Гена что-то втирает Чебурашке. Чебурашка молчит. Гена:- Ну ты меня хоть слышишь? Чебурашка:- Гена, $$$, посмотри на меня, конечно слышу.

[Vintik]

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед

---------- Добавлено в 09:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:31 ----------

Допис від lektor

так -понравилось. просто .жопка прикольная

Лови еще
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Допис від Виктор Стерпул

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Против Зверева даже Петросян меркнет.

Утром поснулся,открыл,а тут бац В общем настроение поднял,спасибо!

[nesen1]

Ах!!! Лето !!!! Лето!!!
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Часть 2 [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Maxim_K]

Приходит к гинекологу дама с положительным тестом. Дама: — Не может быть! (угу… промежуток должен быть…) — Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: — И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): — Да нет. Врач (очень умудренный опытом): — А что дальше? Дама: — Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его… И что бы вы думали? Мы обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто… Врач (видимо, наученный многолетним стажем, продолжает допрос и задает гениальный вопрос): — А дальше? И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток… Ни фига себе продолженьице… -…и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#е): — ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших… Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше? Дама (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив… ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге… Врач: - И?!! Дама (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): — ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

[Евгений Кравченко]

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, наверное - Зуй.
Хомячок: - А я в Китай, наверное, не поеду... =)
************************************************** **
-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
-Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?

[Саня77]

Парень с девушкой заперлись в тёмной комнате.....Бабай был в шоке....

Девушка, это Вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? -Я? В нижнем белье?Да Вы рано ушли....

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется.....

[Vintik]

Один из способов уйти из массовки [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Лясковский Александр]

Допис від Vikt

Гена что-то втирает Чебурашке...

Чебурашка подходит к Гене с непонятным комочком в лапах
- Гена, как ты думаешь это пластилин или говно?
Гена берет катышек, кладет в рот, и разжевав выплевывает
-****, это ж говно!
Чебурашка:
- Вот и я думаю - откуда в жопе пластилин возмется?
-------------------------------------------------------

Поймал голодный волк зайца:
- Ну все косой щас тебя съем!
Заяц: Вовчик, дай мне хоть шанс; давай я тебе загадаю две загадки, отгадаешь - съешь, не отгадаешь - отпустишь!
Загадка 1-я - два конца,два кольца, по средине гвоздик.
Волк: ?????
Заяц: Это ножницы!
Загадка 2-я: Без окон без дверей, полна горница людей!
Волк?????
Заяц: Это огурец!
Отпустил волк зайца идет голодный, злой.Поймал волк лису: Ну все рыжая, ща если не отгадаешь загадку - съем тебя.Короче: без окон без дверцов полна жопа огурцов!
Офигевшая лиса:.?????
Волк: если заяц не на3.14здел то это ножницы!

[Bladi4ok]

Зеленый и в то же время голубой - сказал крокодил Гена,и нежно погладил Чебурашку по щеке

[monter]

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при@бывается.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот… мы разошлись….
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном….

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.


Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

[monter]

В этом тоже есть доля юмора:

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[lektor]

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3 : 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! - Поняла? - Поняла,-отвечает жена. 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла,- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла,-отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А,может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом,Снег ,дождь,град... Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС! Понял?

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
12:26

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

---------- Добавлено в 14:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:10 ----------

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке, её зовут Кони. - И продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее…

Муж из командировки -прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену ...как может. Потом заходит на кухню, а там жена.....
-"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?" - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго
кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом
и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я
лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная
кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком
захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь
супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка это я
-
Зачем?!
- На всякий случай!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Муж записал свою жену на занятия по карате.
Товарищ его спрашивает:
- Ну и как?
- Научился пылесосить, готовить, поливать цветы, кормить кота и собаку, а от стирки и глажки просто тащусь!

Девушка, а у вас парень есть? -Нет... -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки, и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья...