Архив: ЮМОР

[Лясковский Александр]

Допис від R6Ibosek

Чё-то навеяло...

Андрюха, смотрю на цвет твоего плотика - и это ты прикалывался над моим розовым куканом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[КАП]

Сходили на рыбалку(смотреть до конца) [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[pithon65]

Допис від Лясковский Александр

Андрюха, смотрю на цвет твоего плотика - и это ты прикалывался над моим розовым куканом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1:1!
Саня,предлагаю цвет твоего кукана обозначить как светло-красный,а Андрюхиного плотика как светло-синий,чтоб не было повода для...фантазий...

[Vintik]

Допис від pithon65

1:1!
,чтоб не было повода для...фантазий...

А поговорить...?

[monter]

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше нечего смотреть.

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом
расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!!

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.


Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

[Коротов Сергей]

Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.

[monter]

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!


Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну
как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…


Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи $$$$$асов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

[КАП]

Лето. Раннее утро. Турбаза. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все

[dracon040876]

70-е годы. Была у дяди Миши машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.

- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает д.Миша.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает д.Миша.
- Эээ! Я тебе 10 рублей дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается д.Миша.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил д.Миша.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает д.Мише и идет к девушке. Как и договорились по сценарию д.Миша произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ д.Миша продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на д.Мишу, опять на "блондынку"...
Отдавая д.Мише 100 рублей, он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

[Андрей Круговой]

Допис від Лясковский Александр

Андрюха, смотрю на цвет твоего плотика - и это ты прикалывался над моим розовым куканом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Саня , нормальный цвет. Сейчас темно синий как раз в трэнде. А твой розовый в моде у фанатов Барби Я не удивлюсь если у тебя самая большая в Ахтырке коллекция этих замечательных куколок и я нормально к этому отношусь, с пониманием. У каждого свои цветовые предпочтения.

p.s. Саня а у того мальчика что рядом стоит вообще серьга в ухе..

[Захарыч]

Допис від Андрей Круговой

Саня , нормальный цвет. Сейчас темно синий как раз в трэнде. А твой розовый в моде у фанатов Барби Я не удивлюсь если у тебя самая большая в Ахтырке коллекция этих замечательных куколок и я нормально к этому отношусь, с пониманием. У каждого свои цветовые предпочтения.

А в прошлом сезоне, помнится, был в моде желтый...

[Сергей Шишкин]

Парень лет 16 покупает сигареты - мне бонд синий... Продавщица (лет 45, не вмеру упитанная)- а тебе 18 есть? - да конечно есть! - я бы тебе не дала!!-я бы с вами и не стал..

-ты совсем не обращаешь на меня внимания!! -обращаю,не гони! -ну конечно,вот сегодня ты заметил что я покрасилась? -заметил! -А я не покрасилась!!!

Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза -"Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветал​и яблони и груши...

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

- Доченька, когда ты бросишь курить? - Пап, вот забеременею и брошу! - Кури, дочка, кури...

"- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались? - Да, когда бревно на ногу упало.

-Ты где была?-В больнице лежала, нервы лечила... -Что лечила? -НЕРВЫ БЛ***ТЬ!

[makswell]

Допис від Andrey_ms

Мужики, а про геморой. Какие нибуть народные стредства есть? Может кто- че слыхал?

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Извините, на себе сей способ не проверял

[Валерий ua]

«Не так давно отметил свой 50-летний юбилей Александр Меламуд - один из самых богатых людей в Украине, совладелец ТРЦ «Dream Town», бывший совладелец ТЦ «Глобус» и сети магазинов «Lee Cooper Jeans».
Гари Корогодский, бизнесмен-киевский миллионер, фрик, любитель театра, юмора и арт-хаусного кино, придумал подарить коллеге, бизнесмену-киевскому миллионеру Александру Меламуду в связи с 50-летием клип. Но не простой – а скабрезно-неприличный, фриковато-стебный и откровенно разухабисто-нижепоясной. Персонажи клипа ведут себя весьма раскованно.
Но основная клубничка (в смысле «изюминка») в том, что в клипе в качестве простых, безымянных статистов снялись рядовые киевские миллионеры плюс виновник торжества. Роли в клипе «Lady Gaga пародия Mood Romance» исполнили: Александр Меламуд, Гарик Корогодский, Михаил Шпильман, Ефим Гологорский, Александр Городецкий, Марк Шапиро, Дмитрий Сандлер, Роман Гологорский, Михаил Голубицкий, Александр Кац, Роман Блиндер, Елена Воровская. Весь «зеленый» цвет столичного бизнеса. Ну, и «Еврейский стандарт», конечно. Так называлась водка, которую обильно разливали исполнители ролей самих себя»
Дальше собственно сам ролик:

-

---------- Добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:01 ----------

Способ ремонта дорог от львовских комунальщиков.Нанотехнологии отдыхают:

-

[SERDIТЫЙ]

Допис від makswell

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Извините, на себе сей способ не проверял

А где найти продолженее этово видео, чясом незнаеш? Очень хачю глянудь...

[makswell]

Ты тама глянь коменты, некоторые рекомендуют не вынимать, пока ботва не отсохнет))) Лечение простатита по методеке этого "доктора" - вообще жесть. Хотелось намекнуть народу, что самолечение, или рецепты так называемых народных целителей, зачастую "зашкаливают"

[R6Ibosek]

- Іване! Іване! Ти чув, москалі в космос полетіли?!
- Шо,усi???!!!!
- Та ні, один...
-

[ssg_DNDZ]

Да, как всегда, коменты жгут больше, чем сам ролик...

[Hunter]

Допис від SERDIТЫЙ

А где найти продолженее этово видео, чясом незнаеш? Очень хачю глянудь...

анекдот вспомнился...

Решил как то Доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку ... ну короче он взял трубку Холмса , поковырялся ей в своём очке и положил на столик. Пришел Шерлок Холмс , уселся в кресло и как нив чем не бывало выкурил трубку....
На следующий день Ватсон опять повторил "трюк" с трубкой ... Холмс опять ничего не заподозрил и курил в свой кайф.
И на следующий день всё повторилось ... и так шли уже недели как Ватсон всё отучивал Холмса от трубки .....Холмс всё никак не бросал курить ............А ВОТ ВАТСОН БЕЗ ТРУБКИ УЖЕ НЕ МОГ!

[SSedoYY]

Эти ролики называются "+100500"