Авто-Юмор :)

[vub]

Классификация водителей:

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать
на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска -
флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в
стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая
лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин мерс.
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует
(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может
сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с
КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется
несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская Волга
дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки копейка. Крашена
веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах
протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся
жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены
проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На
кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000
километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой
на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении
оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую
тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит
безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки,
китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка
руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом,
посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с
запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу
придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей
водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на Формуле-1.
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,
бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой
стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то
подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й <<>>Москвич>>". В салоне - жена, теща, трое детей,
два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные
бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый
диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник
срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час,
но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает
внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным
для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти
пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ ГАЗЕЛЬ
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом
контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль
крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем
находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе
комбайном. В его дребезжащее такси впрессовано десятка два сидящих
пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву Г. При резком
ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не
предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда
его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ
ГАЗЕЛЬ снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся
в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители
часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и
подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться
ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся
впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в
любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим
частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные
жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив
дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа
всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в
жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем,
чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом.
Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая,
поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не
набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине
потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего
ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость
реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные
маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже.
Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью <<>>ЛЮДИ>>" на борту.
Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо
знает,
что его тачка самая крепкая.
Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится.
Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен.
Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом.
В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи.
В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как
елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же
обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком <<>>Москвич>>". Стиль езды: открыть гараж, протереть
тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться
с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На Оке пишут: Подрасту - КамАЗом стану, на
Запорожце: Не абижай малиньких. Встречаются приколы вроде Прикрой, атакую!
Тяни, pодной, - спешу домой, Сам дурак! и даже Смотри не на попы, а на
стопы.

[vub]

о как!? у каво сошлось!?

[SL]

Допис від vub

о как!? у каво сошлось!?

я читал абсолютно противоположное "исследование"
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
ЗЫ. я близнец ттт

[WOWAN]

Допис від SL

я читал абсолютно противоположное "исследование"
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
ЗЫ. я близнец ттт

Да, никому нельзя верить! Даже собственной ..опе! Вот недавно хотел пукнуть...

[vub]

Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена -
200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...

[vub]

ни дай бог нам такое...хотя мы "недалеко" от этого были ...на выхах
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[vub]

Проблема выбора автомобиля: классика автосрача
ANDREW - Могу ошибаться, но по-моему уже было в этой же теме - облом искать просто..
----

1. Год выпуска.
а) б/у гомно - будут сыпаться
б) новые гомно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гомно - нет настоящего японского качества
б) японские гомно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно - нет вообще никакого качества
г) французские гомно - потому что гомно и все
д) американские гомно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гомно - жрет много
б) Дизельный гомно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гомно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно - непременно сдохнет



5. Привод
а) Передний гомно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гомно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно - багажник маленький
в) Универсал гомно - на фига этот сарай
г) Купе гомно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно - дует
е) Автобус гомно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гомно - мопед с крышей
б) B гомно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно - ну и как парковать эту корову?
е) F гомно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гомно - обгонять не получится
б) Левый гомно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гомно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно - все видно с улицы и жарко