Назад   ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА > Юмор, игры, турниры, клубы, аквариум, спорт, охота, фильмы, музыка и т.п. > Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+
<Отчеты> <Барахолка> <Общалка, Объявления> <Галерея> <<Дневники>>

Примітки

Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!!

Відповідь
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 05.10.2019, 14:22   #1
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.558
Blog Entries: 17
Дякував: 2.832
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
"Кандидат на позицию коммерческого директора прислал резюме и вот, что мы обнаружили в разделе "дополнительные сведения":
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову : что то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом–у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да: решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет".
МЛВ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
16 користувачів подякували
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старий 05.10.2019, 22:42   #2
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.558
Blog Entries: 17
Дякував: 2.832
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
Мoй мyж - замeчательный человек, но как вce замечатeльные люди имеeт ряд пpичуд. Например, никoгда не поeдет на маpшрутке, если до мeста назначeния xодит общеcтвeнный транспoрт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасy. В будний день варёную, в выходные пoлукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченoй. B общeм, cовсем не романтик.

В один из хмурыx январcких днeй на кyхoнном пoдоконнике появились два цвeточных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулиcь к свету, паxло вeсной. Надo сказать, что заметили мы с дoчкой это великолепие не сразу, а когда роcтки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюxивали горшки, хотели съесть весну нeзамедлительно. Но мы же люди разyмные, решили подождать, пока мужа нe бyдет дома и лук станет больше, xoть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать пpаздник живoта из таких маленьких ростков.

Наконец настал день, когда мы рeшили идти на тёмное делo. Вcё складывалоcь удачно - мyж на работe, лук подрос. Дочка быcтрo соoрудила cалатик: помидоры, огyрчик, перчик и лyчок, добавили чеcнок, пoлили маcлoм и cъели.

На следующий день мyж заметил следы преступления. Oн воскликнул:

– Где мои растения?

– Не рyгайcя, но мы съели лук.

Его глаза окрyглилиcь, лицо приoбрело выpажение крайнeгo изумления.

– Дорогая, вы cъели не лук! Bы cожрали свои цветы, котoрые я с любoвью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хoтeл сделать cюрприз! Поздней осенью выкoпал на даче луковицы нарциссов, потом делал им иcкусственную зимy, затем веcнy. Вcё по книге. Точнo расcчитал время. Кто из нас не романтик?!

Чтo тут можно возразить. Да, yж. Eсли женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – кoлбаса.
МЛВ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
23 користувачів подякували
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старий 09.10.2019, 11:06   #3
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.558
Blog Entries: 17
Дякував: 2.832
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

”Дорогая Т.С. !!!

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”
(с)
МЛВ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
8 користувачів подякували
Ame-N (09.10.2019), LEGION (09.10.2019), Luka (23.10.2019), picker (09.10.2019), Sergei S (11.10.2019), SVT (11.10.2019), von Peschkoff (09.10.2019), Леха Харьков (15.10.2019)
Старий 09.10.2019, 18:36   #4
pit-makp
 
Аватар для pit-makp
 
Реєстрація: 08.12.2009
Звідки Ви: кривой рог
Дописи: 326
Blog Entries: 2
Дякував: 386
Дякували 815 раз(и) в 100 повідомленнях
О сложностях перевода и разных системах ценностей.

Утка курице:
- Простите, не подскажете, где здесь пруд?
Курица утке, со вздохом:
- И не спрашивайте.... Где поймают, там и прут!
pit-makp зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
4 користувачів подякували
CARPUSHA (09.10.2019), lowoffice (10.10.2019), SVT (11.10.2019), Варфоломей (09.10.2019)
Старий 11.10.2019, 08:24   #5
SV_svnk
 
Аватар для SV_svnk
 
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 508
Дякував: 814
Дякували 2.175 раз(и) в 299 повідомленнях
Любовь — это когда ты трезвый, а она все равно красивая

— У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру, я читаю молитвы

— Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты

— Китайцы выпустили умный унитаз — с двумя симками и фонариком

— Обидно, когда парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты...
SV_svnk зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
10 користувачів подякували
Aleksandr (18.10.2019), Cupaho (11.10.2019), Karasik (18.10.2019), Olas (11.10.2019), von Peschkoff (11.10.2019), Балтиец (11.10.2019), БЕРКУТ (11.10.2019), ватч 77 (11.10.2019), Леха Харьков (15.10.2019), МЛВ (12.10.2019)
Старий 11.10.2019, 13:50   #6
brutus
 
Аватар для brutus
 
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер пенсионер.
Дописи: 2.133
Images: 1
Дякував: 6.140
Дякували 8.569 раз(и) в 1.614 повідомленнях
Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану:
- Пробоина по правому борту, мы тонем!!!
Капитан, не вынимая трубки из-зо рта, говорит матросу:
- Без паники. Священник на борту есть?
- Нет, только равин. - Отвечает матрос.
- Ведите его сюда.
Приводят равина.
- Ребе, помолитесь за нас, мы тонем. Может Бог нам поможет.
Ребе начинает молиться и вдруг говорит:
- Интернет на корабле есть?
- Ну, пока есть. - Говорит капитан.
- А для чего?
- Бог сказал: "Продавайте корабль"
brutus зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
9 користувачів подякували
Aleksandr (18.10.2019), groll (12.10.2019), Karasik (18.10.2019), papa.kot (11.10.2019), Provodnik (14.10.2019), Trolik (11.10.2019), von Peschkoff (11.10.2019), Леха Харьков (15.10.2019), МЛВ (12.10.2019)
Старий 11.10.2019, 21:49   #7
Варфоломей
 
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Дякував: 594
Дякували 732 раз(и) в 142 повідомленнях
Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
— Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
Изя:
— Теперь два часа ночи, позвони утром!
— Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит:
— Ну?
— Нажми ноту ЛЯ.
— Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
— Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая:
— Нота ЛЯ, поц!
— Вот на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!
Варфоломей зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
8 користувачів подякували
Ame-N (12.10.2019), groll (12.10.2019), picker (12.10.2019), von Peschkoff (13.10.2019), ватч 77 (13.10.2019), КТМОВ (12.10.2019), Леха Харьков (15.10.2019), МЛВ (12.10.2019)
Старий 12.10.2019, 21:05   #8
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.558
Blog Entries: 17
Дякував: 2.832
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:

- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.

- Нет, у меня своя система.

Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:

- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.

- Нет, у меня своя система. 22.

Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:

- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.

- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.

Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?

- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.

- Так трижды семь это и есть 22!!!
МЛВ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
7 користувачів подякували
Ame-N (13.10.2019), CARPUSHA (12.10.2019), Cupaho (12.10.2019), Serbond (13.10.2019), Trolik (13.10.2019), von Peschkoff (13.10.2019), Леха Харьков (15.10.2019)
Відповідь



Параметри теми
Параметри перегляду

Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.





Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 06:45.

vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010

Без ГМО bigmir)net TOP 100 Kapitan.ua mirrybolova.com.ua
Лодочные моторы на motor.com.ua